DESPERATE LULU

Anne sinclair viole-t-elle des petits valets de pieds dans les chambres d'hotel ? le cunnilingus est-il un viol ?

2012-01-22T18:27:00.000+01:00

J'ai lu l'interview exclusive Anne Sinclair "je ne suis ni une sainte, ni une victime, je suis une femme libre" dans le ELLE de cette semaine et c'est génial ce qu'on apprend sur Anne Sinclair.

L'ex-femme préférée des français et qui s'en fout pas mal (ce sont tous des veaux ces Français de toute façon) y est interrogée par une journaliste (amie de la famille ou qui a dû se faire detrousser par DSK car elle semble également avoir très peur de quelque chose) et qui lui dit ceci (en gros) :

" Vous qui êtes si formidable et feministe à vos heures, comment pouvez-vous être aussi rétrograde et accepter que l'HOMME soit violent et infidèle pour la seule et unique raison que c'est le votre ? "

Afin de vous épargner les 6 pages de tournage-autour-du-pot, je vous propose le résumé suivant de la réponse :
" Je fais pareil " (et je vous emmerde ... )

Trop génial, non ?

C'est évident et il fallait juste y penser : faire pareil, gage de pardonnage !

En tous les cas tout, à en voir les photos qu'elle fait encore à 63 ans, ca lui donne bonne mine tous ces" sex-partner et autre débats amoureux"

Et ne me parle pas de photoshop...

Si ? ah tu crois ...

Ou alors c'est la maquilleuse qui, elle aussi, avait peur de quelque chose.

(DSK était-il dans la salle ?)

Toutes ces questions qui me taraudent ne sont rien par rapport au questionnement qui m'a fait venir aujourd'hui et qui est le suivant :

Est ce que ; en admettant que je sois une femme libre moi aussi, j'aurais éventuellement le droit de forcer des petits jeunes à me faire des cunnilingus dans ma chambre d'hôtel ?

C'est sur ca serait super ... mais chais pas.

2011-12-22T13:21:00.000+01:00

Salut les yetis,

L'autre jour que je me trouvais dans le métro je me demandais :"Est-on obligé de s'épiler quand on est une femme voilée ?"

Etre voilée, c'est un peu comme être nonne, non ?

Si ben, on est pas loin quand même ...

Et j'ai dans l'idée que les nonnes se s'épilent pas trop le ticket de métro, ni même les demi-jambes...
Pourquoi faire le ferait elle ?

Donc, quand on est couverte des chevilles jusqu'au menton, a-t-on besoin d'etre impeccable de la demi-jambe-aisselle-brésilien ? (et je ne te parle pas de la bande)

Chais pas.

2011-11-23T15:18:00.001+01:00

Salut les dingos du WEB 2.0

Une copine a ouvert un blog. Cela s'appelle Fais pas ta steph.

Solidarité provinciale oblige, je me dois de vous y envoyer, c'est un blog Lyonnais.

Province, oui ... mais ne soyez pas bégueules : Lyon, c'est en quelque sorte la capitale de la province ...

Bon steph, elle est beaucoup plus geek que nous (enfin surtout moi) rapport que son blog tout neuf qu'il soit est beaucoup plus beau que le notre, plus ergonomique, plus dynamique, plus WEB 2.0, tout simplement.

Bon allez, je vais réviser mon manuel du geek accompli.

Mesolift

2011-11-08T18:21:00.000+01:00

Salut les meufs,

Dans ma course effrénée contre les ravages du temps
Dans mon éternel combat contre la gravité, cette loi fondamentale de physique sans laquelle nous voletterions doucement dans les airs au lieu de tomber lamentablement au sol,
J'ai testé pour vous : Le mesolift.

Avec une fine aiguille, on t'injecte un cocktail vitaminé (ou de l 'Acide hyaluronique au choix) "en nappage" sur tout le visage.
Ceci aura pour effet de rendre à ta peau ses capacitées perdues d'hydratation.

Elle se gorgera donc mieux de ta petite crème Nuxe qui te coute une blinde chaque mois.
S'ensuivra alors un repulpage de tes joues, ce qui te rendra ta jeunesse pour un temps...
Le temps que tu repasses à la caisse pour te refaire piquer...

Captain Kirk à Enterprise ?
Mais non spoky, c'est le pistolet mesolift, l'aiguille est fine mais l'appareillage ne l'est pas.

WARNING : Ne compte pas sur la discrétion faciale au sortir de la séance.
Si tu ne prétextes pas une allégie soudaine aux huitres d'hier soir, Il te faudra expliquer à tes amis pourquoi tu as la peau toute granuleuse (48 heures quand même).

Les enfants, est-on obligé d'en faire ?

2011-10-24T17:47:00.004+02:00

Les enfants, c'est mignon jusqu'à 5 ans mais après ?

A 10 ans, ils pensent que t'es con,
à 15 ans, ils pensent que tu ne comprends rien,
à 20 ans, ils pensent que tu es has been

... puis ensuite, pour le restant de ta vie, ils viennent te voir une fois par mois avec une dame prétentieuse que tu ne connais même pas, à qui ils disent invariablement en ressortant de chez toi : ma mère, je la supporte plus !!!!!

Alors non, les enfants, on est pas obligé d'en faire...

Moi le mien vient de me virer de ses amis sur facebook, à 12 ans.

Ingratitude, je crie ton nom...
Et qui c'est qui paie l'abonnement internet d'abord ? nananananere....

Tu penses que j'ai bien pensé lui interdire de me virer de ses amis ...
Mais je me suis ravisée : "Quelle mère révais-je d'être déjà, quand j'y croyais encore ? " me suis-je rappelée à l'ordre ...
On s'était dit : Protectrice mais non abusive !

Oui bon Oh...
Mais alors comment on fait pour garder la main tout en n'y paraissant pas ?

Une idée m'a été soufllée par un agent municipal :

"Crée toi un nouveau profil d'une gamine de 12 ans, et tu le demandes comme ami" suggéra-t-il, "comme ça tu pourras voir son profil sans être vue"

Ils sont malins dans la fonction publique...

En plus, je crois qu'il est amoureux....

Valérie Damidot au secours de mon chevet !

2011-10-03T11:18:00.001+02:00

J't'ai pas dit ? je visite des appartements....

J'ai trouvé un petit bijou au niveau de déco qui surpasse de très très loin la décoration selon lidianne

Ca se passe de commentaires, il me semble.

MAD MEN STYLE

2011-09-18T11:13:00.024+02:00

Salut les stylés,

Un peu de sixties dans votre 2011 ?

Dis moi pas que tu ne connais pas Mad men ?

Mad men : une série qui dépeint la bonne vieille société de consommation Américaine des early 60's, celle dont on (re)vient...
C'est la série ou l'on fume, l'on parle et l'on picole ...
Bref, une série d'ambiance ou il ne se passe rien, mais un rien de qualité !
(comme le silence, quoi).

Tu prendras bien un petit verre de scotch avec ta clope il est 9H15 ?

Machisme, Homophobie, Racisme, On balance de la clope par la fenêtre, on l'écrase sur la pelouse publique...
La liberté, quoi !
Mad men c'est la grande classe !

mais revenons en a nos moutons ... ce qui nous intéresse : C'est le style Mad men.

Louis vitton, Prada et Miu Miu s'y sont mis, alors pourquoi pas nous amie bloggueuse ?

Si tu es grosses : Jupes crayons au genou, gilets boutonnés près du corps et foulards de couleurs, on pratique le color blocking, comme Joan (recyclage de Marilyne Monroe)

Si tu es mince : Robes fleuries à corolle avec brushing impeccable et maquillage barbie, c'est le plus pure style de betty (recyclage de grace kelly).

Le style ce n'est qu'un éternel recommencement ...

Dans ma rue....

2011-07-20T16:17:00.008+02:00

Il y a des gens

et mezigue

la vie secrete d'une mario ordinaire

2011-06-07T15:09:00.012+02:00

Amis de la grammaire bonjour,

Tout le monde le sait déjà, on ne dit pas "au coiffeur" mais " chez le coiffeur".
Ainsi donc, en règle générale, on se rend à un endroit (ex : à carrefour, à Mantes la jolie...) tandis que l'on va chez quelqu'un (ex : chez marie-odile, chez Fauchon...)

Même les plus anti-grammaire de nos compatriotes ne disent jamais "fils à pute"
mais bien "fils de pute".
Tout le monde sait ça.

Mais que sait-on de la polémique "par contre"/"en revanche" ?

Oui, ben figure-toi ami de l'internet qui se gratte les sacoches devant ton ordinateur et qui n'écoute jamais France culture, qu' il y a pleins de gens qui se disputent rien qu'à cause de ça.
Si, si...
Car il est de bon ton dans les milieux HYPé de totalement proscrire le vocable "par contre" de notre vocabulaire sous prétexte qu'il est moche, ou qu'il est arrivé après dans le langage Français (ou François si tu préfères).
Or Gide y tenait beaucoup (parait-il). On est donc dans le questionnement.
Gide ou La hypeness ?
C'est une polémique qui cause beaucoup de polémique.
On s'engueule dur en haut lieu à ce sujet ...

Eh bien, très chère amie de la Francophonie, laisse moi éclairer ta lanterne avant que je m'énerve ...

L'Académie, comme la plupart des dictionnaires de difficultés de la langue française (dont le Robert), soulignent que par contre marque simplement une opposition entre deux idées, tandis qu' en revanche introduit l'idée d'une compensation : deux idées s'opposent, mais la deuxième vient comme compenser un manque supposé dans la première.

Exemple :

"Il est portugais, il mange de la brandade à tous les repas, il a des poils dans l'dos.
En revanche, il baise bien, heureusement" (cela compense)
et/ou
"Non merci, je ne prendrai pas de Morue. Par contre, je serais bien tenté par un petit verre de Porto... " (L'envie de porto ne compense en rien le fait qu'on n'aime pas la morue..)

Ainsi donc, je m'excuse bien de vous dire que ces deux allocutions sont absolument nécessaires.

Ce qui énerve Marie-odile et ses amies de l'Académie des neufs, c'est que l'on utilise "par contre" à tord et à travers, même quand il n'y a pas d'opposition entre les deux idées...

Ben oui, c'est agaçant à la fin...

Reprenons donc un dernier exemple pour couler tout ça dans le bronze avant de se quitter :

On dit par contre : quand il y a opposition entre deux idées qui se contredisent :
ex : " Annick déteste la morue ; par contre elle adore son fiancé portugais "
(sous entendu : elle est obligée de manger de la morue tous les dimanches en famille, son fiancé est portugais)

On choisira en revanche : quand il n'y a pas opposition entre deux idées :
ex "Annick déteste la morue ; en revanche elle adore le porto "
(L'amour du porto ne compense en rien le fait qu'elle la pauvre biche n'aime pas la morue)

Bon tous à vos exercices ! interro écrite la semaine prochaine.

SKINS PARTY

2011-05-12T16:22:00.000+02:00

Humain, humaine,

Rome la décadente, n'est plus !

Pour les orgies, on commence a être bons
(Alea jacta est)
Voici la nouveauté : Les skins party

Les filles sortent les seins et les culs, les garçons se déguisent en animaux (?)...
Ces femelles se roulent des pelles langoureuses, ces mâles portent des masques à gaz...
Ils se droguent tous ensemble, ne sucent pas que des glaçons et en un mouvement général tendent des bras exaltés vers un Dj' Néo-electro-punk.
C'est décadent...

Mais si tu me demandes si j'en serais si j'avais à nouveau 18 ans, je te dis biensur !

Devine qui m'a parlé des skins party ?
Mon nouvel ami
et puis un peu aussi envoyé spécial

Rosebud, mon cul !

2011-05-06T20:09:00.015+02:00

Salut les animaux pensants !

J'ai un nouvel ami.
Il est super.
Cela vaut une nouvelle rubrique car il m'informe des nouveautés, de la fashion et de la branchitude.

Il m'a parlé du rosebud,
Qu'est ce que c'est que cela peut bien être que cette affaire ?
C'est tout simple :
c'est le bijoux d'anus !

Une petite photo vaut mieux qu'un long discours :

Se mettre un Rosebud dans le rectum n'est pas du tout douloureux.Il suffit pour cela de ne jamais forcer le sphincter anal qui est l'un des muscles les plus puissants du corps.
Détendez-vous ou détendez votre partenaire et lubrifiez un doigt ou deux, pour tester l'élasticité de l'anus.

Faites-le pénétrer sur 3 centimètres environ, cela lubrifiera l'entrée du rectum et détendra l'anus. (Si cette pénétration est nouvelle pour vous, choisissez un modèle T1 ou T2)

Appuyez la pointe lubrifiée du Rosebud sur la pastille anale et poussez doucement. En quelques secondes la partie charnue du plug est avalée.

Ne reste visible que la partie décorative qui sert aussi de butée.

Il y a le modèle poignée de porte au doux prix de 95 euros chez DEMONIA.

Ce bijou anal décorera d'une manière précieuse l'orifice le plus intime de votre partenaire (homme ou femme).
Inox poli.

et le modèle queue de cheval également 95 euros mais il vous faudra compter un délai de 15 à 21 jours car il est fabriqué sur commande, ce sont des cheveux frais...

Allez Hue dada...

Kadhaphi bouffi !

2011-03-24T16:48:00.004+01:00

Tu m'avais pas dit qu'il picolait lui ?

On dirait Renaud !

Belly turttle

2011-03-15T12:01:00.006+01:00

Ce soir, la rubrique nouvelle star va changer de nom pour s'appeler X factor (en Anglais dans le texte).

Qu'est ce que va nous apprendre ce nouveau télé crochet ?

J'en envie de te laisser méditer un peu...

Bien.

Déjà, il nous apprend que le surnommé tortue Christophe Willem à du bide.

Bon.

Disons que ce n'est pas un défaut en soi - Que celui qui n'a jamais relaché son bide dans une photo de groupe nous lance la première pierre ! - mais ceci constitue en l'espèce un étonnement.

Les membres sont longs et minces mais les intestins sont gonflés, avouez que cela surprend pour un reptile.

Sommes nous devant un phénomène d'évolution de l'espèce si chère à Darwin ?
Oui, le sommes nous ?
Ce reptilien généralement si élancé nous fabrique-t-il une concentration de tissus adipeux en son plastron ?
C'est comme si tout son corps était concentré au milieu...
C'est comme si son corps était concentré au milieu et que que sous la pression, un fluide s'était échappé constituant ses bras et ses jambes...

Ou alors, il digère juste son petit déjeuner !

Tu sais que ce va être passionnant cette nouvelle rubrique !

Il parait que ce spring/summer sera tout en couleur, moi j'espère qu'il sera chaleur.

2011-03-09T21:54:00.002+01:00

Je ne sais pas vous les amis mais en ce qui me concerne, dès que le printemps pointe son nez, je me sens immédiatement l'âme d'un golden retriever.
Je m'imagine trottinant la truffe au vent dans les rues de la ville, humant l'air de ci de là, le vent dans mes poils...
Je suis toute gaite, je suis toute fofolle... c'est le printemps, Youpi.

Comment ca pas toi ! mais comme tu es bizarre amie blogophile ...

Mais si attends regarde : Fi de la Montclerc trop longtemps portée, on quitte les boots fourées, l'air sent bon, les gens sont dehors... on sent d'un coup que tout redevient possible.
Les petites fleurs repoussent et on peut en brouter deux ou trois sur notre passage pour se purger de notre hiver.
Tu vois ?

En plus cette année comme un bonheur n'arrive jamais seul, les It brand nous concoctent un été coloré.
De l'optimisme seventies, du fluo ( chic du fluo), du punk, des imprimés chinois, du bariolé, des rayures, du rose et du Orange, bref TOUT.
On va s'éclater...

Ouais bon t'as raison amie de l'internet mondiale, je suis complétement déprimée.
Cet hiver fut bien trop long... j'en peux plus.

Zee Avi - Live from and above the Solar Powered Plastic Plant

2011-03-09T21:16:00.001+01:00

La sans valentin.

2011-02-08T10:53:00.008+01:00

Quand je suis ivre.

2011-01-02T14:55:00.008+01:00

Le 31 décembre, je me suis bien déchiré la gueule.

Tout d'abord c'est à cause du mojito champagne.
Parce que c'est bon.
Mais c'était sans compter qu'on fume des trucs pas trop catholiques de l'attitude avec Martina Navratilova, elle aussi présente à la fête (c'était très people comme réveillon).
Pour vous dire à quel point j'étais catapultée que j'ai roulé des pelles avec la langue hors de mon intimité et devant tout le monde ...
Heureusement c'était bien à mon Gillou et non pas à un illustre inconnu.

Donc, une soirée mémorable que j'ai quitté sur les chapeaux de roue et en oubliant mon lou-lou qui m'attendait dehors (sous la neige).
Pour vous la faire courte je suis partie avec le taulier qui a une allure semblable (de dos).
Me rendant compte de la méprise je dît : "mais ou est donc mon conjoint puisque ce n'est pas toi ? "
Dégouté, le mec s'est tiré en pouffant !
Je restai seule au milieu des flocons, éberluée et ivre de desespoir.
C'est à ce moment la que Mère Thérèsa qui passait par là, a voulu me raccompagner dans son véhicule, rabâchant que boire ou conduire il fallait choisir... gna gna gna ...
Oui, ben c'est pas une marrante cette mère Thérèsa, j'ai vite décliné l'invitation.

En un éclair de lucidité que je n'ai malheureusement pas eu pour ma moitié, je me suis souvenue que je devais sortir ma voiture de son stationnement interdit avant que le chant du coq ne réveille les poulets.
Au bout d'environ une demi heure, j'ai fini par retrouver cette putain de voiture planquée au milieu de la place.
A ce moment, je n'ai toujours pas pensé à mon doublon, resté dans la neige a m'envoyer 36 messages en absence.
Puis, un Alzheimer de 6 heures : le trou noir !

Le lendemain après un réveil extrêmement douloureux pour ma tête j'ai cherché mon gilou qui, furax ne répondait à aucune de mes supplications téléphoniques.

Surement pour se racheter, c'est Martina qui m'informa en loucedé pendant qu'il était sous la douche, qu'il était chez elle, absolument furieux et même pire : triste et résigné.
Bref, qu'il fallait que je me pointe illico presto.
C'est ce que je fit la queue entre les jambes.

Je débarque un peu vaseuse de ma soirée, le foie entre les lèvres...et monte aux étages récupérer mon oublié de la veille.
Là, je vous passe les détails de mes plates excuses mal acceptées par l'homme blessé qui ne voulait même pas que je me justifie pour cette chose complètement injustifiable.

Quand nous redescendîmes gilles-marie toujours muet comme une carpe (le regard poissonneux car lui aussi avait bien chargé le veille) ; Telle ne fut pas ma stupéfaction de voir une ribambelle de flics tourner autours de ma voiture : qui dirigeant le camion de la fourrière, qui collant des autocollants sur mon pare brise, qui me mettant une amende de 35 euros à payer dans les 3 jours...
Je jure que je ne l'avais pas vu l'enseigne POLICE NATIONALE emplacement réserve POLICE.
Et le regard poissonneux de mon mec se faisant accusateur...

Cet épisode passé, en nous rendant chez belle maman pour le déjeuner, je vomis dans un sac en plastique au volant de ma voiture, ce qui est assez dangereux sur l'autoroute.
Et ce regard poissonneux qui se faisait menaçant...

A table, à chaque nouveau plat qui soulevait mon écœurement, je me levai confuse pour courir au chiottes régurgiter ce que je n'avais pas dans mon estomac.
6 ou 7 fois ...
C'est assez poliment que j'ai attendu jusqu'aux dessert qu'une voix amie me propose de quitter la table pour prendre un peu de repos.
Cette voix amie n'arriva jamais.
Et cette poissequaille en face de moi... c'était comme chercher du réconfort dans les yeux d'un squale.
De guerre lasse, je disparut une fois pour toute laissant tout le débarrassage et la vaisselle à belle maman.

Elle commence bien cette année 2011.

TOYS'R US

2010-12-30T22:52:00.008+01:00

oh le joli petit canard...

Qu'est ce que c'est que cette banane ?

Oups...

!!!

LIKE A STAR web.avi

2010-12-15T11:18:00.001+01:00

Jingle bells, Jingle bells, Jingles all the way.

2010-10-31T19:26:00.008+01:00

Salut les jean-noël, Salut les noël, salut les Léon, Réjouissez vous car c'est bientôt votre fête.

On va sortir les boules argentées, monter l'étoile tout en haut du sapin et attendre que les flocons arrivent...
Lydianne va nous ressortir ses nounours et autre bisounours en décoration sapinière.... et on saura alors que le monde est beau.
Tout simplement.
Et que les bisous, ben il n'y a rien de plus doux,
finallement...

Nous pourrions disserter des heures sur la magie du moment mais je te propose d'aller directement et sans fioritures au sujet principal du mois : Qu'est ce qu'il va nous mettre dans sa hotte ce bon père noël ?

Je te fiche mon billet qu'il y aura de l'IPAD de passage dans les conduits de cheminée cette année...
a moins que ce ne soit un Rasoir electrique a dynamo...

Les chaussures Annabel WINSHIP

2010-09-13T14:34:00.004+02:00

Chaussure du Jour, bonjour.

J'adore la Chausseuse annabel WINSHIP ! Y'a de la déconne la dedans.

Celles ci s'appellent GURONZAN.

Mais il y a le model GONZESS en poulain imprimé léopard... trop jolies...

Le modèle GRAVOS

et le mieux du mieux le modèle ENFLURE !

Tout est dit...

Mouche ton nez, c'est la rentrée !

2010-08-23T18:07:00.010+02:00

Adieu foutas aux chatoyantes couleurs, maillots de bain en liberty et sable dans le fond de la culotte ....

Bonjour cahier à spirales, feuilles perforées et cartouches d'encre.

A ce propos, j'espère que t'as ton tan's car y'en a déjà plus chez Monop.

C'est la Rentrée !

Entre deux boules de glace au caramel salé, je me demandais quelles seraient les tendances trendy du winter 2010/2011, histoire de savoir ou va passer notre 13ème mois cette année.

Attends !

Je prie pour ne pas avoir de la laine tricoté avec des boots à poil sur fond de coiffure 80's.

T'imagine la chaleur la dedans !

C'est le paradoxe du couturier : Plus la planête se rechauffe et plus ils nous servent des tenues d'abominables hommes des neiges.

J'ai pas envie de ressembler à Gérad depardieu, merde.

Et puis, je n'aime pas les années 80's ça me rappelle que ma jeunesse s'est barrée avec une autre l'année dernière.

comme tout le monde ma bonne amie, oui, comme tout le monde.

Tu vas m'prendre / Secousses internes - réponse à Boublil

2010-08-18T18:35:00.001+02:00

Vernis :on peut faire de l'effet avec du Bourgeois

2010-08-03T11:20:00.002+02:00

so laque rouge casino

je préfère manger à la cantine, avec les copains et les copines

2010-06-15T18:10:00.012+02:00

Mais regardez moi ce pauvre enfant tel que je l'ai récupéré jeudi dernier à la cantine de son école.

"Madame truc muche ?"qu'on me beugle à l'Iphone vers les 13h

"Oui, puisque c'est comme ça que je m'appelle, que voulez vous imprudente ?" Lui répondis-je.

" C'est votre fils madame, il est tombé dans la cour et j'ai du appeler les pompiers car il va lui falloir des points"

" J'arrive tout de suite la Vilaine, ne partez pas sans moi"

Et voila :

Aux urgences, ils nous ont dit qu'il faudrait impérativement des points de suture.

Attention coucou la voila

Oh ben oui dis donc, j'en ai eu un haut le coeur...

Ensuite, on est allé au bloc opératoir et là, l'infirmière nous a fait un joli petit cadeau :

" Voulez-vous que je lui donne du gaz Hilarant ?"

" Vous avez un deuxième détendeur pour moi ?" Lui quémandais-je.

"Malheureusement " me répondit elle .....

C'est à ce moment là que j'ai vu mon gosse souffrant le martyre partir bien content au pays des bisounours, chez ma Lydianne.

Il s'est mis à me caresser les cheveux pendant les 20 minutes qui suivirent.

C'est le temps qu'il fallu à la jeune apprenti docteur pour faire 6 points de suture avec surjet, supiquage zig zag et tutti quanti.

Résultat impeccable !

Néanmoins ce gosse restait complètement "stoned": Il ne cessait de répéter " j'ai fait un tellement beau rêve maman que j'ai envie d'y retourner dans le bloc, y'avait des bébés ours partout comme dans l'arbre de noël de Lydianne et je les ai tous caressés"

Quoi ? Mes cheveux ne sont-ce qu'un pelage ? ou bien ?

Mademoiselle K - Jalouse

2010-05-25T19:30:00.001+02:00

Ramirez et Lydianne suite et fin.

2010-05-19T11:21:00.010+02:00

Previously on Tome 1 de notre conte de fée : Lydianne tombait en pâmoison devant le prince Ramirez, espagnol de son état mais néanmoins charmant.

Comme tout conte, le notre a une fin et celle ci fut bien prompt à arriver. Et comme je vous l'avais promis, on se sera évité la niaiserie du sempiternel : "ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants".

Ramirou le bien aimé, se montra en fait plus intéressé par l'emballage que par ce qu'il y avait dedans et pretextant une trop grande distance, arrêta là toutes ses investigations pour faire plus ample connaissance avec ma Lydianne.

Une fois le bonbon ouvert, finalement, il y trouva moins d'intérêt.

Et cela me fait penser à Bigard qui dit qu'à la chasse le meilleur c'est quand on a la bête dans le viseur parce que quand le coup est parti c'est vrai qu'après, ça retombe.

Ah ! ce monde moderne !

C'est à se demander qui sont les princesses de nos jours...

L'autre jour que je rentrais chez moi un peu pressée comme d'habitude

2010-05-03T11:55:00.004+02:00

L'autre jour que je rentrais chez moi un peu pressée comme d'habitude (rapport que 16H30 à la sortie de l'ecole c'est juste un scandale, merde) ; Je m'engage dans un rond point en forçant un peu le passage car j'avais d'autres chats à fouetter que de regarder Marius et Jeannette partir à la retraite.

Bref !

Y'en a pas une à qui j'avais un peu coupé la route qui se met à me klaxonner comme si je lui avais violé sa mère ?

SI !

La conne....

Alors j'ouvre légèrement ma fenêtre et comme j'avais une extinction de voix à force de crier "PSG enculé" la veille, je décide de juste sortir ma main pour lui tendre mon majeur dressé.

Voila la violée qui se met a klaxonner de plus belle et me suivre.

Je cheminais bien tranquille et l'autre elle me collait le train.

J'emmène la furie pendant 3 kilomètres dans un chemin qu'elle n'avait pas l'intention de prendre, ce que je commençais à comprendre car elle klaxonnait toujours derrière.

A un moment, je laisse une place devant moi pour qu'elle me rende la queue de poisson que je lui avais faite afin que nous soyons quitte.

Ça va bien de s'hystériser pour un rien comme ça mais on va pas se faire un ulcère non plus !

Elle passe donc et freine à main devant moi ; sors de son véhicule immatriculé 4563 DEB 13 et commence à s'approcher du mien.

La fulgurance de mon esprit n'étant pas au rendez vous ce jour là,

j'ouvre ma fenêtre au lieu de locker les portières.

Fatal error.

Et je la regarde béate de la connerie d'avoir une fenêtre ouverte sur une harpie beuglante, qui m'insultait que je n'avais pas à lui manquer de respect en faisant des doigts d'honneur irrespectueux pour sa si délicate personne.

Moi je réfléchissais toujours ...

D'un coup et alors qu'elle était au point de m'en coller une car je ne répondais pas, elle me considéra autrement et me dit : "Et en plus vous pourriez être ma mère "

Comment çà, pensais-je ? mais qu'est ce qu'elle me raconte cette effrontée ?

" ah bon ? mais elle a quel âge votre mère ? " fut la seule et unique chose que je trouvai à dire.

Cela fit sur elle l'effet d'une douche froide et elle partit comme elle était venue...

Sale jeune, va !

Simone de Beauvoir, on dirait Carole Bouquet

2010-04-21T20:46:00.001+02:00

hein qu'elles se ressemblent ?

L'autre jour que je ne croyais plus en rien, je me suis dit en mon for intérieur :

"tiens, je vais lire "La vieillesse" "

Et puis je me suis dit non finalement ...

Bon j'te tiens au courant blogueuse de mes rêves je sens que tu es sur les dents là !

Lidianne et Ramirez - tome Un -

2010-04-16T15:51:00.014+02:00

Il était une fois un prince charmant nommé Ramirez qui envoûtait de sa voix mélodieuse tout le poulailler et ses pintades.

Il avait jeté son dévolu sur une Lydianne un peu défraîchie mais néanmoins alerte, la plus délicate et la plus douce qu'on eut jamais vu dans tous les royaumes alentours.

Voyant le gentilhomme Rominez qui resplendissait dans le soleil de Lyon, elle lui dit :

"Est-ce vous mon prince ? Vous vous êtes bien fait attendre !"

Tout joyeux le fringant Dominguez lui répondit : "je t'aime plus que tout au monde, viens avec moi à Dauville et tu seras ma femme "

La frêle Lydianne le suivit dans son château fort lointain au bord de la manche, au pays des rêves et des maillots de bains en fourrure ...

Ou les noces furent consommées en grande pompe et avec magnificence.

C'est ainsi que commencent les contes de fée mes demoiselles.

Contes de fée de notre enfance qui finissent invariablement par :

"ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfant"

Mais pas là amie de la blogitude, je te rassure.

ben non car ça serait bien trop chiant.

Ta Daaaaaa !

Nos deux convoleurs devaient être séparés par cette méchante Géographie qui avait si mal fait les choses et leur avait mis 400 kilomètres dans les reins (et dans le va et vient de ceux-ci).

Notre fougueux Fernandez n'avait qu'une crainte : loin des yeux, loin du coeur, psalmodiait-il.

Comment juguler l'impatience de sa bestiale envie de baiser les joues roses de sa mie.

(Les joues roses oui, mais pas que...)

Comment se résoudre à calmer le frénétique animal qui se trouvait dans ses braies prêt à bondir, tel le Lion, sa crinière au vent, sur la gazelle effarouchée ?

Bref, allait il se la mettre sur l'oreille en attendant de revoir sa dulcinée ?

Tout cela ne lui disait rien qui vaille.

Non, rien qui vaille ...

De son coté la douce Lydianne qui craignait que son coeur ne se brise comme la malheureuse pantoufle de vair de l'autre pimbêche de cendrillon, s'accommodait fort bien de l'adage qui faisait fuir notre Hobereau : "Loin des yeux, loin du coeur".

"Ainsi, je ne souffrirai pas de trop l'aimer et tanpis pour la visite au Zoo avec les lions qui croquent les gazelles ".

Oui, bon. Concluons car je sens que tu t'impatientes lecteur aimé !

Que de soucis que c'était que cette histoire là et comment que cela se termine-t-il ?

Vous le saurez blogosphéraise et blogosphérois, au prochain numéro.

Aurouère

Les chaussures de Violette.

2010-03-31T22:25:00.011+02:00

Chère province, bonjour !

Je ne sais pas si tu es au courant mais la-haut, à la capitale, chez ANDRE, ils ont fait appel à des blogueuses pour faire leurs pompes cette année.

Ah, tu vois, je te l'avais dit que le blogging c'est le nouveau média !

... Blogueuses parmi lesquelles l' influente Violette dont je kiffe le style (d'écriture).

ça c'est SON modèle.

Si tu veux voir les autres (modèles) tu files sur ce lien. j'm'appelle pas google non plus.

Les ai-je acheté ?

Non.

Le plateau dessous, très inconfortable

et puis j'aime pas les salomé ouvertes,

ni le marketing viral.

Mais bon, si j'étais une référence modesque, ça se saurait...

Adrienne Pauly - Méchant Cafard

2010-03-22T22:15:00.002+01:00

Photo du jour, bonjour.

2010-03-17T15:15:00.001+01:00

Amène

2010-02-18T16:51:00.027+01:00

Les amies, j'ai passé le début de semaine avec un couple char-mant.

Lui, un bonnet de nuit, elle, une grenouille de bénitier

J'ai cru que j'allais me marrer mais en fait non,

j'ai dormi tout le long.

Vous piaffez d'impatience de connaître la connexion pipole de qui est cette dame dont je vous entretien ici ?

Si, je le sens !

Et bien la dame n'est autre que la soeur ainée de La "pouffiasse" de mon adolescence.

Amie de la blogo, si tu est du sexe féminin, je suis sure que tu as, toi aussi, une pouffe dans ton adolescence comme une ombre dans ton tableau (ou une couille dans ton potage, si tu veux) ;

Je parle de celle qui a gâché nos plus belles années à se taper tous nos amoureux avec son cerveau de clams et son petit cul posé haut.

La Grosse pute que tu détestes, quoi !

Que même, un jour, ma copine georgette l'avait apostrophé en ces termes :

"hey, grosse salope, même avec un sac poubelle sur la tronche personne ne voudrait de toi "

(Il y a du Charles Beaudelaire là-dedans)

A demeurant, ceci n'était pas du tout vrai car les garçons l'aimaient beaucoup !

J'en ai pour preuve qu'ils faisaient la queue pendant des heures devant les chiottes pour se la taper chacun à leur tour.

(le précise qu'elle était consentante, on est pas des pédophiles ici)

Mais ne nous égarons pas !

la soeur de la catin n'est pas pour autant catin elle même.

je dirais même au contraire

et j'ai eu ouï-dire qu'elle n'appréciait pas trop la petite vertue de cette frangine dont la publicité était parvenue jusqu'à ses oreilles

(chastes, les oreilles).

Néanmoins, toute vertueuse qu'elle soit, la grande soeur est un peu la concierge du presbytère.

Ça balançait pas mal entre le steak frites et le café et notamment elle m'a confié que notre marie-odile aurait, parait-il, dès le lendemain du départ de celle ci, troqué Rosita (sa bonne à tout faire) contre un robot VORWEK

à 1000 € !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

( tu rends compte !!!!!!!!!!!!!!!!)

et je t'en passe et des pires ...

Enfin,

on ne lui en voudra pas de son indiscrétion...

Non !

puisqu'on adore ça ....

Oh !

je vais pouvoir finir mon histoire, ou bien ?

bon.

Mon gillou, qui dormait profondément alors qu'elle cancanait sur nos amies, se réveilla soudain en entendant : "ce soir y'a Metz" (qu'elle dit)

"Enfin, on va parler foot" (qu'il baille).

Il envoie donc "la" phrase de la journée :

"GéniALLLL, c'était vraiment inespéré que l'OL gagne contre le REAL hier soir"

Je vois alors ma fervente avec des yeux tous ronds

et un peu de pitié dans le regard aussi :

"non" qu'elle rambarde, "c'est mercredi des cendres aujourd'hui, nous avons messe à 18h"

et C'est là que je me suis étouffée avec ma tartiflette.

jeu de ressemblance Deuxième

2010-02-17T21:18:00.002+01:00

Non cette fois j'y suis, je sais à qui il ressemble.

A benjamin Castaldi !

sauf que castaldi il a le QI d'un castor junior

jeu de ressemblance Première

2010-02-15T21:29:00.001+01:00

L'autre jour j'ai eu une révelation : j'ai trouvé que mickael vendetta ressemblait un peu a jude Law.

Sauf que jude law, lui, il a du talent (entre autres).

mon Art est celui d'accomoder les restes

2010-02-13T12:51:00.001+01:00

Je sur-kiffe mon nouveau créneau de photographe du flou artistique de la nuit.

Pour ceux qui ont loupé le début.

C'est ainsi que je ressors toutes mes vieilles photos ratées prises sans flash lors de soirées arrosées.

et que je les trouve trop sharpy du pop Art (dans la trendytude de l'absolue narration, bien entendu)

(Arbre)

c'est pas beau ca sans deconner ?

Prosternez-vous les copines car je renoue ici avec les vieux demons de l'Art contemporain :

est-ce à dire : La figuration/abstraction (kramer contre kramer en quelques sortes)

je trans-métamorphose le réel par mon regard d'artiste, je dénature le figuratif pour en faire une abstraction, je me branle le cerveau et je jouis.

oh OUIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est quand même mieux que de dire que j'avais trop de génépi dans le cornet, non ?

totoune : petite femme obèse en quebecois

2010-02-12T14:48:00.014+01:00

Saperlipopette.
Nom d'un caribou !

Irène, heureusement qu'elle est là, m'a renseignée sur la claudette.

Rien de rapprochant avec cloclo, dieu soit loué, Tabernacle.

Non, Il s'agit de claudette Dion.

Chez les DION, demandez la soeur !

Au début vous croirez qu'il s'agit de la mère...

mais non en fait !

Quand même : moi je dis qu'il vaut mieux avoir du bacon (être riche) qu'être cassé comme un clou (être fauché) quand on se nomme DION.

Car quoi qu'on en dise,

l'argent ne fait peut être pas le bonheur mais il fait la chirurgie esthétique!

Et là, ben on en manque !

on en manque cruellement...

Espèce d'incubateur à diarrhée de câlisse, c'est vraiment trop injuste la vie.

Enfin, on a bien du fun quand même avec claudette à la ferme.

La feeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerme !

justement, on y aimerait bien mais on est pas sorti du bois avec elle : c'est génétique chez les DION de gueuler.

Allez, à tantôt !

vendetta tata

2010-02-04T20:58:00.006+01:00

Je me suis renseignée.

Ce n'est pas qu'il faut des heures pour lire sa biographie mais finalement j'avais trouvé autre chose de plus instructif à faire que de suivre le paumé.

Cependant, me rappelant à mon devoir envers vous, chères amies, ce soir, j'ai encore regardé la ferme : La féeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerme, comme ils disent sur canal+.

Oui, j'ai rempilé.

Et parmi tous ces inconnus qui se nomment célébrités, je vois mon vendetta qui s'exprime torse poil, regard caméra, tout tyrannisé.

Attention please ; c'est du grand Art préparez vos blocs notes.

Quand tu es quelqu’un qui a un potentiel, on t’envie et les autres ne peuvent pas t’aimer

Tu as bien noté lidianne ?

Non, parce que ma lidianne, elle doute parfois d'elle. J'essaie de lui montrer que ce sont toujours les plus cons qui ne doutent jamais. Je fais du social avec elle vous savez.

mais, décortiquons bien l'affaire du "potentiel".

Et rappelons qu'il y a "potence" dans ce mot potentiel et que ça, c'est comme prendre mickael VENDETTA comme pseudo : c'est du suicide.

Mon petit Mika pense qu'il a du potentiel et en un sens c'est vrai puisqu'il a 20 ans et que toutes les "éventualités " sont à prévoir.

Si ca se trouve demain tout le monde l'aura oublié

même moi

Si ca trouve il va prendre des plaisirs artificiels pour oublier qu'on l'a oublié et il se suicidera dans 2 ans comme filip Nikolic.

et là !

ben j'aurais bien les boules d'avoir dit du mal de lui !

comme les 46000 membres de groupe Mickael vendetta à la ferme célébrité en Afrique, on a touché le fond de facebook.

C'est trop LOLant comme truc.

Bon

et si on parlait de cette Claudette qui est dans la ferme ?

Qui c'est cette Pintade ?

Dites moi pas que cette bouffie a dansé aux cotés de notre Clo-clo national ?

Je crois qu'il faut que je me documente.

revenez vite

Qué célébrité ?

2010-02-01T19:12:00.009+01:00

Le définition du mot "célébrité" est en danger les enfants.

Oui, oh ben, dis donc, je vous entends d'ici les pintades

Je sais que j'ai autre chose à faire à l'heure ou blanchit mon chou fleur que de regarder Babar, Sidonie et autre volaille en Afrique.

Mais quoi, faut bien se documenter !

Bref, j'ai regardé la ferme célébrité !

et J'ai reconnu PERSONNE !

à part Jeanne Manson et Aldo Maccionne qui sévissent depuis tellement longtemps sur les tubes cathodiques que même mère Theresa, qui ne regardait jamais la télé, les connaissait.

(avant qu'elle ne meure, évidemment. Mais c'était déjà il y a bien longtemps)

Y'en avait un qui s'engueulait avec toute cette bande d'inconnus et je me disais en mon for intérieur : "mais qui est-ce ce jeune impétueux qui croit être célèbre ? "

Heureusement chez Endemol, ils sont au courant rapport que la célébrité cathodique n'est plus ce qu'elle était et ils ont donc sous-titré : "MICKAEL"

J'aurais préféré qu'il m'en dise un peu plus, mais bon.

Mickael ... est-ce un pseudo ?

"VENDETTA" qu'ils ont sous-titré ensuite ... à croire qu'ils lisent dans mes pensées sur TF1.

Que font ses parents ? Qui est son manager que je ne prenne pas le même ?

... Sont autant de questions qui me taraudent.

Le mec il est tellement pas connu qu'il est même pas sur WIKI.

la TE-HON.............

Je vais essayer d'en savoir plus.

demain, je vous dirai qui est ce Michael vendetta qui a un pseudo aussi pourri.

Revenez vite

Stan smith rose, est ce possible ?

2010-01-12T17:31:00.010+01:00

Toutes ces couleurs de filles moi, ça me fait comme les films avec Hugh Grant.
VOMIR !

C'est ainsi que trônaient ce matin, sur la moquette Cardinal de ma chambre :

mes news stan smith roses.

Qui, en plus d'êtres idesques

sont neuves.

Bon

Comme je vous l'ai déjà dit ici mon style en tant que photographe c'est le flou dans la nuitée.

Et Pardon, mais maintenant que j'ai enfin trouvé mon style : je m'y tiens...

Et Alors ?

quand est ce que je les mets ces pompasses afin de les rendre moins blanches ?

le samedi pour acheter le pain ?

Oui

Mais dites, c'est pas le samedi quand j'achète le pain que je rencontre Roger ?

Le beau, le sexy Roger Trabuc

Mon voisin....

Son oeil Iceberg pourrait tomber sur mes shoes !

Ce serait l'incident

Et voudrait-il alors encore me fourrer sa langue dans ma bouche

derrière la boulangerie

dans la petite impasse ?

Mais j'déconne les copioches !

Je ne connais pas de Roger trabuc

En revanche j'ai bien acheté des stan smith roses

la bévue !

Kamini - Parce qu'on est con -

2009-12-02T14:59:00.002+01:00

tout est dit !

j'serre les dents

2009-11-23T18:10:00.017+01:00

On serre les dents avec gilles-marie en ce moment.

C'est qu'elle est dure la vie, c'est la crise !

Ce passage difficile de nos vies nous fait mal aux mâchoires et nous casse les dents : nous souffrons de BRUXISME.

Je te laisse compulser, c'est passionnant tu verras...

C'est pourquoi notre dentiste a penser à nous équiper d'un NTI-tss :

Un petit vocable qui n'attire pas le baiser certes

mais c'est pour un objet qui ne l'attire pas non plus.

Jugez par vous-même :

Cela se tient entre les incisives et se porte la nuit afin de t'empêcher de serrer les molaires pendant ton sommeil de stressée.

Malin le truc...

C'est ainsi qu'a la nuit tombée, nous

chaussons mon gillou et moi notre gouttière anti-serrage de dent

C'est super !

ou dirais-je plutôt ch'est chuper !

Et pour le couple, c'est bien.

On se regarde amoureusement, le soir, tout NTI-tss dehors ...

et on ne se sourit pas !

non

Car il tomberait.

Et puis, quelles conversations palpitantes au petit déjeuner :

Dis donc, ça te fait pas baver, toi ?

Parce que moi qu'est ce que je bave, j'ai l'impression qu'un troupeau d'escargot et passé par ma bouche cette nuit ...

ô Glamour, par les dents qui transpirent de la bave d'escargot, je crie ton nom !

Alors après moultes pérégrinations comme " dans la nuit je le perds", " ah ben moi j'l'ai craché sur toi cette nuit" et j't'en passe.

Finalement, on a cracher tous les 2 notre gouttière occlusal et on a trouvé un autre moyen de se détresser.

C'est beaucoup beaucoup mieux.

TROP FORT CE HOAXER !

2009-11-12T14:48:00.007+01:00

Attention : âme sensible s'abstenir !

J'aime autant vous prévenir tout avant que vous ne cliquiez plus bas : les images qui vont suivre pourraient choquer les plus fashion d'entre vous jusqu'a ce que mort des yeux s'en suive.

Chère amie de l'internet, je t'annonce que la mode chez la japonaise modeuse, c'est la jupe !

oui !

mais la jupe imprimée.

oui !

mais la jupe imprimée fessier façon jupe transparente par delà laquelle on voit ta culotte.

Culotte qui, par conséquent, n'est pas la tienne !

Alors que le jupe oui...... et c'est là que t'es une grosse foldingo...

Les avantages d'une telle jupe :

primo : Tu es enfin certaine que les mecs te matent le cul quand tu passes et ça c'est intelligent.

hein, ma lydianne que c'est formidable ?

Deuxio, tu peux ne pas mettre de culotte et personne ne s'en rendra compte et ça c'est finot.

Tercio et dernio : tu peux faire croire trop bien que t'as pas de cellulite au cul et ça c'est bien pratique.

PS : dommage ce n'est qu'un HOAX

Je suis décue.

photomaton

2009-11-10T16:02:00.009+01:00

salut l'artiste !

Depuis l'avènement du numérique tout le monde se prend un peu pour un photographe.

Même parfois beaucoup.

Quelques menues années d'économies sur les tirages papiers que l'on ne fait plus

et chacun, bon an, mal an, s'est acheté ou fait offrir par belle maman à noël

le petit reflex Pentax.

(C'est un exemple lydianne ne va pas jeter ton Canon pour si peu)

Ensuite, à l'aide d'un fil prompt à cet usage, tu branches ton numérique sur ton Personal Computer du noël d'avant d'avant (que si t'en as pas à ton âge, c'est que t'as vraiment raté ta vie, ma pauvre Pauvre va !)

et HOP

Et vas y que je te balance mon art sur facebook

et vas y que je te balance ma galerie sur twitter

Et je t'en passe des concours de jeunes talents...

et de ma belle soeur qui devient photographe...

et des meilleures...

Eh bien, chère amie de la blogosphère que je te kiffe et que je t'aime

moi aussi je deviens photographe de talent.

mire un peu le travail !

(autoportait)

(aussi)

J'ai trouvé un creneau que ca n'existe pas encore : Je suis photographe de nuitée des amies !

et je fais dans le flou

mais artistique ( le flou)

comme david hamilton

et j'ai trop bu aussi.

PACsés, PACsaises, Je vous ai COMPRIS !

2009-10-13T13:26:00.011+02:00

A l'heure ou blanchit la campagne, mon enfant me demandait ce matin :

"Il parait qu'il y a une"Re-descente de Patchs" en ce moment ? "

Auquel je rétorquais comme tic et tac :

"Je t'ai déjà dit de ne pas écouter France Info toute la nuit alors que tu as école de lendemain, chéri"

De plus, c'est interdit aux moins de 6 ans.

Oui,

ça l'embrouille le pauvre petit et au lieu d'entendre "recrudescence du PACS"

il a entendu redescente de patch.

or, amie bloggeuse, tu en conviendras :

ce n'est pas du tout la même chose !

Si t'as mis trop de patch et que tu as été stone pendant toute une semaine ;

On peut alors dire que tu es en "redescente de patch" lorsque tu les enlèves.

Tandis que

Si tu veux faire comme maman et dire fuck à "mariage et tradition", "chasse et pécho"... et autre robe à froufrou, tu peux éventuellement te PACSer.

le PACS étant une alternative au mariage traditionnel.

"Mais bon sang mais c'est biensur !" me suis-je dit au bout d'une minute, le temps que l'info monte jusqu'à mes synapses enfarinés : ce gosse est un surdoué !

Ce soir j'en parle à mon "concubin".

BB est-elle notre MM à nous ?

2009-10-03T21:06:00.022+02:00

Je vous ferai grâce de ma thèse-antithèse et passerai directos à la synthèse :

Oui : BB est notre maryline Monroe à nous.

2 initiales, 2 mauvaises actrices qui crevaient néanmoins l'écran, 2 sex symboles mondiaux

Enfin, j'dis ca...

il faudrait dire : "était"

" Ö temps ! suspends ton vol" disait l'autre (Lamartine)

Oui

Bon

alors là

justement !!!

Je dis que c'est un peu trop facile madame Maryline Monroe

de se casser en plein milieu du jeu !!!!

Je dis que ce n'est pas gentil de laisser sa copine sex symbole continuer toute seule...

photo the insider

ah !

On fait moins la maline là ...

greve des P.T.T.

2009-09-22T18:32:00.001+02:00

bonsoir les grippés,

vois tu ce que je vois de ma fenêtre ?

Je r'viendrai quand il f'ra beau.

“La différence entre la beauté et la laideur, c'est que la laideur, elle, au moins elle dure!

2009-09-14T16:04:00.006+02:00

L'autre jour, je me demandais pourquoi je n'avais pas décrété vers les 18 ans que je serai

une princesse

et que, accessoirement, j'emmerderai donc le monde.

mais oui POURQUOI ????

Je n'aurais accepté que les grands hôtels, les restaurants étoilés et les 4x4 BMW

ben non

au lieu de cela j'ai dit "je peux dormir sur un sac de petits pois"

je suis une warrior

je fais n'importe quoi

tu peux m'emmener dans un camping

La conne !

oui, parce que c'est trop tard maintenant.

Enfin,

C'est ainsi qu'il m'a été donné de voir cette serviette de bain,

dans Le camping où je suis allée alors que je trekkais dans les pyrénéens

(en femme de warrior que je suis biensur)

Y a-t-il plus laid ?

En plus, c'est débile ça fait peur au "gamin"

"maman, je peux me baigner même si j'ai un bobo ?"

"oui mon chéri mais fais gaffe aux ailerons quand même"

Oui bon

ce camping est un accident sur notre parcours et j'ai longuement hésite à vous en parler mais quand on s'appelle lucienne !

le ringard est ton second prénom.

Olé ! toro...

2009-09-01T18:53:00.000+02:00

Pour conclure avec notre periple dans les pyrénées,

je dois vous dire que nous avons aussi rencontré des vaches

oui mais avec des cojones enormes

Es una opcion de vida

2009-08-26T13:52:00.003+02:00

Nous avons rencontré sur notre chemin pyrénéen une dame perdue dans les montagnes qui s'appelait espéranza.

En espagnol, cela veut dire espoir et de l'espoir, il lui en faut car elle vit dans

le refuge sanctuaire du Gresolet (1280 m d'altitude)

Petit détail qui a son importance : il y a "66 llits"

Ils tous dans la même pièce !

bref,

dans son refuge de montagne, lieu de villégiature pour quelques randonneurs quéchuatisés qui se seraient perdus,

Elle vivait seule !

avec un Paon mais qui ne fait même pas la roue.

bonjour tristesse !

Mais attends tu n'as pas tout vu : Elle vivait seule sans électricité !

Tout à la lampe frontale dans le manoir, fallait pas avoir envie de faire pipi en pleine nuit.

et pour la Wifi ?

ben, tu reviendras quand les paons feront la roue !

Mais attends, y'a pire : Elle vivait seule, sans electricité "depuis 27 ans"

C'est ce que je crois avoir compris quand elle me parlait dans son espagnol de naissance alors que j'entravais queud.

on s'excuse, j'ai dû prendre Allemand deuxième langue à cause de monsieur DUPRE !

mais ne t'avise pas de me causer guttural non plus, j'en suis restée à la leçon zwei ou giséla veut manger un schnitzel.

Enfin,

Quand elle a vu mon regard compassionnel,

elle a simplement rajouté "es una opcion de vida"

et là,

chère amie blogueuse,

je crois que tu n'auras pas besoin d'avoir choisi espagnol deuxième langue pour comprendre que la détresse réside quelque part à 1280 m d'altitude.

regardez comme c'est beau les enfants

2009-08-22T19:28:00.002+02:00

Isn't it ?

L'alternative aux vacances d'alcolos

2009-08-21T17:35:00.013+02:00

J'suis crévée !

Pour trouver une alternative aux vacances location de maison, amis, rosé à midi, apéro et rosé le soir ; Nous, on est partis à l'aventure avec le road book vibraction

Youpiiiiiiiiii !

Je suis pas la moitie d'une femme de warriors, moi !

et je vais te le prouver en te racontant tout ce que j'ai fait

tu devras trouver l'intrus qui m'a sauvé les vacances :

J'ai pique-niqué,

j'ai bivouaqué,

j'ai dormi dans des refuges improbables,

j'ai dit a plusieurs reprises : "mais regardez comme c'est beau les enfants "

J'ai dormi sous une tente pendant un orage

j'ai traversé des rivières avec mon vieux Land

j'ai acheté des R ay ban jacky OHH à Andorre à - 25%

T'as trouvé l'intrus ma lidianne ?

Je vous fais la bande ?

2009-08-06T12:04:00.006+02:00

Hommes, jeunes filles en fleur, grosses ringardes et fermières...

vous ne comprenez rien à ce titre !

Mais toutes celles qui s'épilent savent qu'un jour on leur posera fatalement cette question :

"je vous fais la bande, Madâme ?"

Cette fameuse bande Kénessé ?

Oui, oh , ce n'est surement pas sur WIKIPEDIA que tu trouveras de quoi éclairer ton lumignon chère amie blogueuse, mais bien chez tata lulu .

La bande c'est celle qui fait bien l'angle droit du ticket de métro.

celle qui n'est plus verticale mais horizontale

celle à laquelle tu n'avais jamais pensé avant

.... avant que les tickets de métro n'anéantissent leurs ancestrales tartes aux poils...

Amen.

Allez

bonnes vacances les amies ........

ma mère !

2009-08-05T20:05:00.005+02:00

Bon ben ma mère, te casse pas, elle est comme toutes les mères :

"Chérie, T'as bien téléphoné à ton électricien ?"

"Chérie, Tu iras bien demain changer ta chaise chez IKEA, car après y'en aura plus. je te l'ai déjà dit hier... "

Oui bon je fais des travaux chez moi , ça oriente un peu la discussion.

Néanmoins !

ben elle met des slips spider man sur ses yeux quand elle joue aux cartes avec sa copine !
Et ça
ben ça fait rire les enfants...

et je l'aime bien ma mère !

Tout simplement : Pourquoi ?

2009-08-01T00:12:00.001+02:00

salut les Artistes qui se prennent le chou !

Ne vous avais-je pas déjà questionné avec cette question si profonde : l'art est-il dans la question ou dans la réponse ... ?

Non, je demande car personne ne m'a rien répondu...

(comme d'habitude)

je ne sais pas pourquoi personne ne commente ici.

C'est d'un triste..........

bref,

ça m'ennerve quand même mais bon...

Donc

ici

une nouvelle serie de "clichés"

(on s'excuse de ne pas être ringarde, on ne dit pas photo dans le milieu de l'Art)

Ne m'exclame-je pas magnifiquement devant cette flowerbox at www.flowerbox-gallery.com

Oh...

Je ne sais pas pourquoi je fais ça puisque personne n'est là.

OUH - OUH

y'a quequ'un ?

Bon enfin tout cela pour vous dire qu'on m'avait dit : "met les rondelles devant tes yeux "

et je m'executai puisque je suis une bonne fi-fille !

Mais, ca m'a tout bruler les mirettes

ils m'ont pris pour une margharita or what else ?

Au théâtre ce soir !

2009-07-30T21:52:00.006+02:00

Chaque mois de juillet, je m'en vais faire ma sortie théatrale de l'année !

Et je clopine douloureusement jusqu'à la representation de fin d'année de mes chers enfants chéris...

Figures-toi que je me suis encore tapée la honte cette année!

comme l'année dernière !

Devine à qui est le R2D2 assis sur l'unique chaise ?

Post scriptum : Les décors sont de roger HART !

hello les kitty

2009-06-15T18:12:00.006+02:00

Vous avais-je dit que ma Lidianne met des tee shirt Hello Kitty pour dormir ?

L'Art est-il dans la réponse ou dans la question? ou dans les deux ou alors dans aucun...

2009-06-10T13:59:00.002+02:00

Décidemment la perruque blanche c'est mon crédo en ce moment.
Mais avec les chaussures de minie, c'est beaucoup plus seyant.

Bon mais trève de perte de temps :

Quelle métaphore y-a-t-il dans cette image ?

Si je vous demande ça, c'est parce que je n'ai pas encore compris moi même ...

On m'avait dit : "tu joues à cache-cache derrière le totem " (flowerbox at flowerbox-gallery)

A vot'bon coeur m'sieur dame

C'est la crise et j'ai faim

merci...

OK, mais vas-y toi te cacher derrière un totem de 25 cm de diamêtre.
T'es con ou quoi ?

En plus de ça, on m'avait dit aussi "prends le lapin dans ta main, tu es Alice !"
Ah bon ?
mais je croyais que j'étais minie ?
rapport aux shoesing...

Pour finir, on m'a dit : "lève ton pied gauche, rentre ton ventre, penche toi en avant, ouvre ta bouche et regarde dehors en même temps"
J'étais plus irriguée!
Alors du coup, j'ai pas cherché à comprendre !

Mais quand je me vois comme ça, au milieu des orhidées, des Asparagus et des lucky Bamboo, dans cette composition harmonieuse de flowerbox at flowerbox gallery

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ben je me trouve conne !

L'oxygène est revenu dans mon cerveau c'est pourquoi je me demande :
Si ce n'est mickey,alors qui est cet homme qui me tend la main dans ses starting block ?

Le bonnet d'été

2009-06-09T14:44:00.003+02:00

Apres les bottes d'été, pourquoi pas lancer cette année le bonnet d'été ?

Mais pas en coton malheureuse !
tu veux ressembler à ton fils de 3 ans ou bien ?
Non le bonnet coton c'est pour Natalys ( paix à son âme)

Là, c'est un bonnet genre faux cheveux.
En synthetique biensur
On est contre la fourrure ici.
Bardot is watching you
En faux cheveux blancs.
Ce qui est très seyant
et d'ailleurs j'ai 120 ans sur cette photo.
Mais c'est à cause de la lumière
et aussi de la fatigue
et de l'acide yalu qui s'est resorbé
et aussi des 5 Kilos que j'avais perdus
et pis merde, tiens !

faut-il parler pendant l'amour ?

2009-06-07T14:47:00.006+02:00

Oui ben je me le demandais justement en prenant cette photo.

A mon époque (l'année dernière), ça faisait un peu film de cul de parler pendant l'amour !

Une femme bien éduquée, une bonne bourgeoise propre sur elle qui ne voulait pas passer pour une pute, devait juste se taire !

Point final marie-chantal !

Est ce que tu vois Roger Federer dire à sa femme :

"Tu la sens, salope" ?

Et vois-tu sa femme lui répondre :

"Oh oui, mon gros chibre, Tape au fond, casse moi tout la d'dans" ?

Enceinte en plus !

Non vraiment ...

Convenons-en, amie du genre humain, cette Madame Federer, ben c'est pas la classe qui l'étouffe !

Chez la bourgeoisie bien pensante :

Nous acceptons les "hummmmmmm",

Éventuellement les "oh ouiiiiiiiiiii"...

Mais c'est tout !

Quelques manifestations physiques sont hautement recommandées

Comme gémir, frémir, s'évanouir de plaisir...

Enfin, tous les verbes du 2ème groupe !

Crier grâce.... ?

à la rigueur... !

Car il sera toujours bien vu de flatter sa monture.

Mais surtout pas de "encore, encore ! " ça fait vraiment ringardes du camping....

Quoi qu'on y aimerait bien le camping desfois...

Surtout pas conjuguer le verbe jouir ni au présent, ni au passé.

Ça fait trop province.... Restons digne tout de même !

Mais voila !

le HIC !

Si tu dis rien, tu passes pour quoi ?

Ni plus ni moins qu'une petite menteuse ?

ou pire : pour un mauvais coup ?

L'heure est grâve blogueurs, blogueuses :

s'il faut parler pendant l'amour, alors, que dire ?

Prochaine question que nous traiterons ici, faut-il parler APRES l'amour !

Vaste chantier s'il en est...

Camping car mon amour !

2009-06-02T12:30:00.012+02:00

Cette année, crise oblige, si vous navez pas de parents dotés d'une maison dans le Luberon, prenez votre maison sur votre dos...

ou plus precisement mettez votre maison sur roulettes !!!

(Qu'est ce qu'on est malin chez Fiat )

Vous aurez tout à proximité ( pour ne pas dire promiscuité)

Ici le salon :

ici la cuisine :

Evier, four à gaz, frigidaire et bruleur à gaz.

la classe internationale.

ici la salle verte comme de l'eau:

même que tu peux faire pipi, te brosser les dents et te doucher, en même temps !

Si c'est pas le bonheur ca !

ici, Ton lit :

(oups il n'a pas été fait par Rosita, j'vais la virer vite fait celle la...)

Et enfin, la cabine de pilotage sous ton lit :

Le tout à louer pour 30 € par jour à Madame Nicole X, 84000 Avignon.

Allez,

Orouâr !

A Song For You Elliott Yamin

2009-05-26T20:41:00.002+02:00

Dalé peut aller se rhabiller ....

extension du domaine de la lutte

2009-05-25T10:27:00.012+02:00

Chère amie bobo : mire un peu ce qui remplace le trou béant qui était là.

J'ai mis une extension !

Les travaux chez moi c'est un roman, qui dure, qui dure, qui dure...

Mais ça y est on fait les plâtres...

On a pris, pour se faire, un petit tunisien, qui fait son plâtre traditionnel et ma bonne dame vous allez m'en dire des nouvelles.

Whouyou !

Tu vois la mer derrière ou t'es miro ?

Harlem deguise

2009-05-19T15:22:00.007+02:00

Devine ce que j'ai fait samedi soir ?

Ouais !

J'ai ressorti mon CIMARRON panthère !

Que même sur ebay, t'en trouve plus des comme ça...

et ma chemise girafon IRIE ...

Oh mais quel bonheur de remettre un pantalon taille haute !

... Tu peux lâcher le ventre, il tient tout seul grâce à l'elasthane contenu dans le futal...

J'espère que ça reviendra à la mode avant la ménopause !

Bon !

Pour le cul, j'avais rajouter un peu :

Un pull Zadig sur la fesse droite, un petit bateau d'égale épaisseur sur la gauche.

je ne suis pas trop maligne, des fois ?

Toute la soirée, les autres filles m'ont maté le cul en se grattant la tête, ces connes !

Elles étaient tellement vertes qu'à un moment elles m'ont envoyé leur émissaire la plus courageuse pour me tâter le faux cul et s'assurer que c'était bien du faux.

Un Ouf de soulagement a parcouru l'assistance !

Puis vers les 1 h du matin, ce sont les mecs qui ont commencé à venir toucher, prévenus par leur meufs " je t'annonce que c'est pas un vrai tu peux fermer ta bouche jean Claude"

un HAAAAAAAAA de dépit a parcouru l'assistance....

Il y en a qui avaient pariés, et ceux qui ont perdu pleuraient ... c'était triste !

Enfin,

à voir ma gueule t'avais plus envie de pleurer finalement ... alors j'ai marché en crabe toute la fin de soirée, jusqu'à 4 heures...

Toute façon, j'étais bourrée

PS : j'ai mis du marron plein des draps en rentrant.

Youpi, c'est bientôt les vacances !

2009-05-07T11:34:00.018+02:00

Aujourd’hui amie blogueuse la question qui est sur toutes les lèvres :

Qu’est ce que tu fais pour les vacances ?

Tu noteras que je cite du david et jonathan dans le texte et que ça vaut bien un carambar.

On a un de ces niveau intellectuel ici, c’est de la haute voltige !

Oui bon

Cette année, crise oblige, on sera nombreux à se souvenir que les beaux-parents ont une maison dans le Luberon.

Et tout aussi nombreux à oublier que les vacances avec les parents, c’est juste pas possible plus de 4 jours.

Je dis 4 jours mais ce délai aurait même tendance à rétrécir chaque année

Avec le temps va tout s’en va …

(je relève le niveau avec leo ferré mais c’est pas la gaieté qui l’étouffe celui la !)

Attends !

Je vous déculpabilise tout de suite : On pense toute la même chose de nos mères et/ou (très) belles-mères.

Même nos mères à leur époque pensaient la même chose des leur, c’est vous dire.

Notre tour viendra de s’en prendre plein les gencives !

Donc, en attendant, permettez qu’on en profite !

Ma copine Lidianne était en vacances à Pâques avec la sienne !

bonjour le niveau, l'autre !

Sa mère se passionne pour la météo, c’est pas de bol.

Laurent Romejko, patrice Drevet sur France 2, evelyne Dheliat et le Folin sur la une.

Que du beau linge !

Elle zappe plus vite que son ombre pour ne pas en louper une miette.

Des fois qu’il ferait moins beau sur le Luberon avec catherine Laborde…

Mais le pire, l'inconcevable : elle commente le ELLE pendant la bronzette

"oh, mais dis donc, mais cette Monica Belluci, elle serait pas un peu grosse finalement ?"

(et mal en plus)

Pendant ce temps, ma lidianne, elle, faisait de la respiration Yogique pour ne pas craquer.

Fut-ce vrai qu'elle pensait très fort

« mais ta gueule maman, je bronze ! »

qu'elle se retint !

je crois qu'elle redoutait trop le sempiternel refrain : "Je vois bien que tu ne me supportes plus, ma pauvre fille. Heureusement que ton frère, lui, au moins, il est gentil avec moi ! "

grâce a son silence, elle n'obtint que :

"lidianne, tu as bien mis de l'écran total sur tes grains de beauté ?"

…

Par bonheur, la vengeance est perfide !

Son heure arriva lorsqu’elle entendit son petit dernier crier (suffisamment) fort :

« mamie, c’est drôle ton ventre il a poussé jusque dans le dos. »

hé-hé-hé ...

« Mamie, tes cheveux on dirait de la barbe à papa, ça colle pareil quand on appuie dessus….

gnarf-gnarf-gnarf...

Y'a pas de la graine de comique, là ?

Bon sinon,

températures de saison sur le languedoc-roussillon, dont on entend jamais parler, sauf à la météo sur TF1.

Gabi Valette Saison 2 : Le coffre à jouets

2009-04-24T17:15:00.003+02:00

tata gabi, tu vas nous faire un petit coffre à jouet ?

bébel sera-t-il à cannes cette année ?

2009-04-17T09:53:00.009+02:00

Ce matin, dans ma ville de province, je suis allée boire un café en attendant l'épilation du sourcil qui avait lieu 5 minutes après au pas de porte d'à coté.

Je commande

et j'avise un très petit mec qui croyait que je ne m'en étais pas aperçue du fait qu'il était assis sur un tabouret haut

et qui donc frimait avec son regard.

Il me dit " bon appétit" le seul truc décérébré qu'il avait trouvé à me dire.

J'avais un croissant. !!!!

Oui, Je me fais draguer même avec le sourcil broussailleux les desperate et par du lourd en plus.

bref,

Voila qu'arrive sur cet entrefait un mec qui a du avoir un A.V.C,

mais de naissance.

Le serveur dit avec l'accent du midi "oh ! vla Jean-paul belmondo !!!!"

LOL de l'assistance.

Ce que les gens sont méchants, c'est d'un provincial !

"jean-paul belmondo" répète le décérébré en lolant petitement.

Voyant que la blague avait fait son effet, le serveur s'emballe.

Marseille capitale de la surenchère !

"Alors l'artiste t'as descendu les marches ce matin ?"

"L'autre c'est pas à Cannes qu'il descend les marches c'est du Panier !"

double LOL piqué....

Et le petit à l'encéphalogramme plat de répéter sans cesse " jean-paul belmondo" en s'marrant.

Y'a pas que des lumières au café l'matin, c'est moi qui vous le dit.

Enfin

le serveur sort son estocade finale

"ici, madame, dit-il à mon encontre : C'est le festival tous les jours !

Mais c'est pas le festival de cannes, c'est celui des panais !"

Le panais étant un legume mou du bulbe et sans intérêt de surcroit.

Fin du bal

je suis partie chez la voisine me faire la propreté du regard.

La fin du bling bling, c'est trop pas dommage

2009-04-15T11:49:00.010+02:00

Pendant qu'on y est dans la moderie...

Je voudrais te confier le règlement de la crise selon karl Lagerfield

... grand manitou de la mode mais néanmoins économiste aguerri à ses heures (perdues)...

Amie CGTiste qui lirait ces quelques lignes, j'aime autant te le dire tout de suite.

Pour une fois, je suis d'accord avec lui, ce n'est donc pas la peine de chanter l'internationale tout de suite.

"la crise", dit il," c'est un nettoyage" ...

Oui bon

C'est pas la mère Denis qui revient, je te rassure.

on est plus en 1900 et des poussières.

Non, disons plutôt qu'il a voulu dire ceci :

"Le nettoyage, c'est que toutes les maisons de couture minables et défraîchies vont se casser la gueule, et que moi trop fort je serai toujours là, triomphant et bagousé, cravaté et serré dans mon col blanc amidonne"

le nettoyage, c'est un écrémage en fait, on est chez la laitière finalement !

C'est plus clair ?

Ceci étant avoué, il n'a pas tord le poudré.

La crise c'est pour les minables !

La Crise c'est pour Givenchy, Dior, Paco Rabanne et Valentino.

mais pas pour Chanel..

Bon

C'est donc pour cela que la grande maison Chanel présente une collection black & white pour le winter 2010.

Ça, je n'ai pas trop compris le pourquoi du comment mais ça fait partie du règlement de crise

A mon avis, faut se la jouer discret.

C'est bien connu, ceux qui s'en sortent en temps de crise... un peu comme les collabos... ont plutôt intérêt à se cacher si tu vois ce que je veux dire...

Mais vous ne m'enleverez pas mon positivisme absolu,

la bonne nouvelle du jour : c'est que c'est donc la fin du bling bling !

Remisez tous vos rolex au coffre....

Aux chiottes Svarovski !! (crise, je t'aime ?)

Au revoir les pendentifs en bronze et boucles d'oreilles à plumes

Et bonjour ginetteNY

Du simple, de l'épuré, du leger...

retour de la classe annoncé.

Tendance spring 2009

2009-04-11T22:17:00.012+02:00

Salut les modeuses !

Comment est-ce possible,je ne vous ai pas encore parlé de mon ami wap-do-wap ???

Oui bon, je ne lui ai pas demandé son petit nom non plus !!

C'est un chanteur de métro de ma province...

Sauf que dans ma province, y'a personne dans le métro, donc il chante sur la place ou j'aime déjeuner tranquillement à l'ombre d'un mûrier platane ... pendant qu'à Paris, il pleut et tous les gens sont dans le métro.

On s'excuse, il fait beau ici !

De plus, les flics sont assez peu regardant.

Bref,

Je l'appelle wap-do-wap car il chante dans un anglais complètement foireux

et on ne comprend rien à part wap-do-wap.

L'autre jour, tu vois pas qu'il nous sort un nouveau pantalon !

Pour le printemps.

Je lui demande " dis donc mon wap do wap, t'as un nouveau futal ?"

"Bonjour petite soeur" qu'il me rétorque sa main gauche sur son coeur,

preuve qu'il doit être un peu musulman malgré ses oh lord, wap-do-wap ...

"Yep" qu'il me répond "je l'ai eu pour 1€" !

"Pas mieux" que je lui réponds.

"Tu permets que je te prenne une belle photo pour immortaliser l'importance du moment ?"

Tout content qu'il fut

j'ai eu droit à un retourné de guitare.

Jugez plutôt :

Whaouh !

Je te connais amie blogueuse, tu n'es pas sans l'avoir remarqué : wap-do, il porte à gauche !

Tetes à Claques - Dans le Sud

2009-04-02T20:51:00.001+02:00

T'es en vacances en jamaique ! faut rentrer dans le beat man !

Un vent qui sent la violette !

2009-03-28T19:34:00.009+01:00

Je sens ton impatience et ta curiosité me taquiner le gardon !

Tu veux savoir de quoi, de comment je me suis prise un vent avec violette ?

Oui?

Non ?

Bon, j'te raconte quand même.

Donc, comme je venais tout juste d'apprendre à me servir d'un blog

et que je souhaitais promouvoir mon gagne pain auprès de la jeunesse parisienne...

J'ai donc re-inventer le e-marketing

mais avec quelques années de retard

et le génie en moins

Je me suis dit que ce serait bien urbain si violette écrivait de sa magnifique plume un petit mot sur son blog hyper drolatique, influent et primé dans Elle.

Le bonne idée tu vas me dire toi qui n'y connaîs pas plus que moi en social e-blogging

( j'dis n'importe quoi lidianne va pas repeter ca au bureau)

Je lui demande donc "si je t'envoie une flowerbox, voudras tu en parler sur ton blog ?"

"Non" qu'elle me répond.

Pourquoi ?

réponse a : je ne paye pas assez cher le bifeton ?

réponse b : elle n'aime pas flowerbox ? ni en rouge ni en jaune ni en transparent.

réponse c : elle ne veut pas qu'on l'accuse de faire des billets sponsorisés ?

réponse d : elle ne veut pas qu'on l'accuse de faire un billet sponsorisé pour si peu d'argent ?

billet sponsorisé

2009-03-27T16:57:00.009+01:00

Salut la province !

Aujourd'hui amie rurale de la France d'en bas mais néanmoins blogueuse à tes heures,

oui, aujourd'hui, ma pastorale amie adepte des champs labourés, il est temps de lâcher ton lopin de terre et de te déniaiser un peu.

Car c'est bien aujourd'hui que nous allons enfin nous poser de vraies questions : des questions de Parisiennes !

Qu'est ce qu'un billet sponsorisé ?

Un billet sponsorisé c'est lorsque des Entreprises paient des blogueurs, si possible influents, pour qu'ils écrivent un billet "dirigé" parlant d'un produit sur leur blog ;

le tout, moyennant une modique somme d'argent.

ben ouais c'est moche !

Ça ressemble à un poulain qui se présenterait par le siège alors que ton véto est en vacances.

Mais qui sont les vilains dans l'affaire ?

Le véto ou le poulain ?

L'entreprise ou le blogueur ?

Ah, mais en vla une question quelle est bonne, boudiou !

je te l'ai dit et répété !

"L'homme est un loup pour l'homme"

Les entreprises ne savent plus quoi faire pour vendre leurs merdes !

leur Lapin nabaztag qui ne sert à rien,

leurs produits cosmétiques qui n'ont rien de plus que les 3000 autres

...

Alors, ils pensent que les blogs sont le nouveau media trendy, et axent leur stratégie e-marketing sur le billet sponso.

Ils ont la meilleure pub qui soit et la moins chère... Et les blogueurs plongent.

A paris ça lance des grands "ohs" d'indignation !!!

y'a qu'a voir cette réponse d'un blogeur a ses détracteurs faite dans ce bifeton (jeu de mot provincial) billet non sponsorisé

click dessus ma lidianne

En même temps, à nous provinciales de haut vol, cela ne risque pas d'arriver !

Enfin, j'dis ça mais ça m'est arrivé hier :

J'étais l'"entreprise" ... mais l'entreprise niaise, l'entreprise provinciale sans le sou.

et je proposais à ma blogueuse préférée (violette) de me donner un coup de pouce sur mon nouveau job : animer le site flowerbox.

Bref, je me proposais de lui envoyer une flowerbox pour faire la blague sur son blog "tiens j'ai reçu ca hier !"

Et je me suis pris un vent les copioches mais un vent !

Enfin je vous raconterais ça demain.

J'ai ma traite de 18 heures à faire .

Dr hauschka cosmetiques

2009-03-25T09:25:00.008+01:00

L'acide hyaluronique c'est bien !

La chose est entendue pas la peine d'en remettre une couche...

Même si t'as un peu peur de la piqure comme irène.

Tu prends ton courage à deux mains c'est pas une opération à coeur ouvert non plus !

Celles qui sont flippées, elles on qu'a être flapies passé 37 ans et pis c'est tout.

Mais bon

Tu vas pas te faire piquer le naso géniens toutes les 5 minutes non plus.

Sinon comment tu vas faire pour payer ton loyer à la fin du mois ?

Alors entre 2 comblements de ride : cosmétique-toi !

et tu me connais amie blogueuse

Pas de Chanel à part pour le vernis.

Pas de Yves saint Laurent à part pour le smoking d'homme

Pas même de la prairie ou du clarins

Du BIO !

Et pour ça il n'y en a qu'un

Docteur Haushka

Son concept : il redonne à la peau son pouvoir d'auto correction grâce à des plantes puisées dans la nature.

Oui, amie ridée tu n'as pas la berlue, la peau possède ses propres forces pour se nourrir et se régénérer. On a tout en nous pour être rayonnante, repulpée, rajeunie.

Il suffit juste de l'aider un peu.

En gros, c'est comme une maman qui donne tout ce qui lui faut a son enfant pour qu'il parte tout seul se débrouiller !

Concept un peu dur à concevoir pour les mères abusive (elles se reconnaîtront)

Mais moi j'adooooooooore

Alors

je me lave avec la crème purifiante tous les matins.

Je m'asperge de lotion tonifiante ensuite

enfin je me tartinede sérum régénérant ou une crème de jour au coing.

Et j'ai une mine les gonzesses !!!

Mais une mine !

A chaque fois que les gens me voient ils me disent que j'ai bien meilleure mine que la dernière fois !

Je vous le dit tout de suite ceci n'est pas un billet sponsorisé.

Nous ne sommes pas un blog influent !

C'est bien dommage car je ne recevrai pas en échange de produits cosmétiques du docteur Haushka.

Attention aux vacances de février. Elles trouent dangereusement la couche d'ozone

2009-03-05T17:10:00.012+01:00

il paraitrait que :

"Le méthane contenu dans les pets de vaches serait responsable de 5% de toutes les émissions de gaz à effet de serre dans le monde"

oui d'accord !

mais je dis "PAS QUE..."

Pas que les vaches...

Bon là, par exemple, on revient juste des vacances de février.

En fevrier, c'est clair pas la peine d'aller à Saint tropez ! Ca caille...

Donc,

Où vont-ils tous les congés payès ?

ben, à la montagne !

Et la montagne pas la peine de nous mentir, ca fait loufer !

aussi surement que le choux farci aux flageolets !

Moi, je prétends que c'est l'eau du robinet.

Trop pure !

et surtout trop froide à mon avis !!!

Bon...

J'ai un doute sur la composition exact du gaz qui sort de mes intestins !

.. Ce n'est peut-être pas du méthane...

c'est pas que je bouffe beaucoup d'herbe ou de foin ces temp ci.

En revanche

ce que je sais c'est que quand je l'allume, ca prend feu !

j'ai déjà essayé et ça m'a fait un trou énorme à mon collant de ski.

Et, si cela prend feu au contact d'un simple briquet Bic

c'est que cela ne doit être bon pour la couche d'Ozone.

CQFD

le ski de fond est-il ringard ?

2009-03-05T14:06:00.009+01:00

Cette année en vacances de février nous sommes allés dans le Queyras.

Prononcez bien avec le s, la-bas, ils ne le prononcent pas, ça fait genre je suis pas comme ces ringards de queyrassiens.

Adieu courchevel, ses putes russes, son forfait à 45 €, ses photographes harcelants...

Bonjour l'ensemble coordonné quéchua, la redevance ski de fond, le soleil tous les jours et personne pour te prendre en photo ... alors que t'es pas mal pour une fois...

Que veux-tu, amie bourgeoise, c'est la crise !

Et chez moi, la crise est familiale...

Mes enfants vont donc seuls chez grand-maman et beau-papa à courgevelle, en 2ème semaine, ses pauvres petits enfants d'enfants de riches !

bref

Alors donc, cette année et pour la première fois de ma vie, j'ai fait du ski de fond !

et j'ai même pas payer la redevance !

qu'est ce que je suis rebelle des fois !

Les enfants étaient RA-VIS !

ces petits cons ...

Hardi petit, nous nous sommes lancés en montée sur une piste qui était au début verte, puis bleue, puis rouge !

C'est là que j'ai craqué !

Ces ringards commençaient à me courir sur le haricot.

Biensur, ils ont continués sur la noire !

gna gna gna que c'est super, gna gna gna que c'est sportif...

Heureusement, ma fégniasse de jojo qui adore sa mère, est venu avec moi

et là : j'ai repris le sourire, trop joisse de descendre enfin.

Mais

j'ai bien vite déchanté quand j'ai vu un panneau noir sur ma droite !

Kesako que ce truc ? tremblais-je.

Dans le sKi de fond, ce qu'il faut savoir c'est que : c'est la descente qui confère à la piste toute sa couleur !

Oui !

Pour ne pas foncer dans mon enfant chéri, qui s'emballait quand même moins vite que moi dans cette vertigineuse pente : j'ai dû sortir de ces putains de rails de merde.
et là...

mes pieds qui ne connaissent que la fixation, ont commencés à se mettre en chasse-neige alors que les skis demeuraient en kilomètre lancé.

le bug

le grand écart facial à 20 km/h, ben j'vais te dire que ça épile bien le minou !

enfin,

non contente de m'être fait un burger enflé entre les jambes

j'me suis fait le pouce 2 minutes plus tard.

ladies and gentleman !

A peine remise de mon entre jambe mutilé,

alors que j'avais pris la précaution de passer devant cette fois (pas folle la guêpe ride)

un nouvel obstacle : un virage !

Lancée à fond de ballon dans mes rails, je pensais que ça tournerait tout seul !

mais non en fait

Au lieu de suivre le tournant, ses maudites planches de balsa sont allées tout droit

dans les sapinettes

et en tombant je me suis retournée le pouce.

A la fin de la journée, devant les autres exaltés qui nous énervaient : le ski de fond c'est génial ! le sous bois ! c'est beau ! gna gna gna ... gna gna gna...

Avec mon jojo, on a fait semblant de s'être trop bien marrés !!! ouais, tomber c'est génial, dans les sapinettes en plus c'est top...gnagnagna...

Avec mon pouce niqué en bandoulière, j'avais un peu la larme dans l'oeil

et cela a ajouté je crois à mon authenticité.

point final de mon ski de fond.

Biosmoke est mort vive le bisphenol !

2009-03-04T13:10:00.005+01:00

Hier, j'ai lu ça dans le journal :

(oui, je lis le journal !!!!)

biosmoke fait désormais partie de la liste des substances cannabinoïdes et, en conséquence est interdite à la consommation et la détention en France (arrêté du 24 février 2009)

merde alors, moi qui avais fait la découverte Bio du siècle
http://desperatelulu.blogspot.com/search/label/rubrique%20tata%20jaqueline

Alors, je dis : ben, elle est belle la France !

Oui, elle est belle la France qui interdit la biosmoke et qui autorise le Bisphenol dans les biberons de nos enfants !

Merde !

Le bisphenol A :
Substance chimique que l'on retrouve dans les emballages, bouteilles plastique et dans les biberons. Elle serait dangereuse pour la santé notamment pour le nourrisson. Les autorités françaises et européennes estiment que les doses sont trop peu importantes pour représenter un danger. Au Canada en revanche, cette substance a été interdite l’année dernière dans les biberons, sur la base d'études américaines montrant, même à faibles doses, des atteintes au
cerveau, à la prostate, aux glandes mammaires, et des modifications de l'âge de la puberté
chez les filles.

Sortons nos converses à talons de la naphtaline

2009-03-02T17:42:00.008+01:00

Merde !

j'hallucine...

Les baskets à talons sont à nouveau à la mode...

Tout de suite ça me fait penser à ma Lidianne !

Alors,

Ma lidianne :

Au printemps

quand tu ressortiras, comme tous les ans, ton shoesing d'été avec tes fameuses converses talonnées dedans ...

Tu sais, celles que tu sors chaque année au printemps et re-range tristement à chaque automne sans les avoir portées

Puisqu'elles sont très malheureusement démodées de l'année précédente, puis de l'année d'avant

et d'avant-d'avant, en remontant jusqu'à 1990

(date bénie de la dernière folie de baskets talons hauts)

Prépare toi !

car enfin cette année elles ne ressortiront pas pour rien.

De l'importance du dépassement de soi même

2009-02-16T12:26:00.011+01:00

Aujourd'hui je prends la plume pour notre amie annik, plus desperate que jamais car elle a fait tomber son ordinateur portable
... à cause d'une souris...

Pff, n'importe quoi les souris qui montent jusqu'au 5eme étage sans ascenseur !

Enfin bon
Elle se retrouve par voix de conséquence sans clavier pour nous raconter sa vie que voila :

Un jour qu'il y a déjà quelques lustres,
Sa lidianne (notre lidianne) l'interpelle :

"Dis donc ?"...
"T'as prévu quelque chose pour Septembre prochain ?

Aie, nous sommes en Février, ça sent mauvais...
Sentant cette putride odeur de coup fourré, notre annik, botte en touche...
"ouh la, laisse moi bien tranquille avec tes coups foireux"... pense-t-elle.

"Tu ne veux pas faire l'ascension du Mont blanc avec moi ?"

"m'enfin Lidianne !! tu prends l'ascenseur pour monter tes 3 étages !" lui retorque-t-elle, ni une ni deux, un peu jalouse quand même du standing immobilier qui les séparent
Rapport à la souris qui grimpe à pied 5 étages et l'autre qui prend l'ascenseur pour 3,
t'as compris ou pas ?
pfff chuis crevé

"Nan, mais tu comprends c'est pour le dépassement de soi même "

"Mais Ké dépassement de toi même ? là, c'est pas du dépassement, c'est du suicide ! " qu'elle lui met dans sa gueule...

"ben c'est vachement important le dépassement de soi même ! c'est beau de se surpasser..." (lidiannade repetitas)

Et c 'est vrai

Oh que oui !
que c'est vachement important le dépassement de soi même !

Et d'ailleurs notre lidianne nous l'a démontré à plusieurs reprises et je tiens ici, à l'en féliciter.
Si si...

En effet

La lidianne ancienne, petite bourgeoise carapacée dans son compte joint, n'est plus !
Elle a été dépassée par la lidianne nouvelle
celle qui ressemble à Eve Angéli !

Mais ça !
C'est un sacré dépassement de soi même !
Par la gauche
avec le clignotant

Un dépassement réussi !

Bravo ma lidianne, jte donne ton permis

week end de fillasses : Epilogue

2009-01-31T10:19:00.012+01:00

20 ans après nos dernières vacances d'adolescentes, on se retrouve !

En 20 ans, tu te l'imagines bien : tout à changé !

Il y a eu des mariages,

Il y a eu des divorces et même des remariages.

Il y a tous les styles : hyper indépendante de son mec, archi à la colle avec le sien,

Il y a des mères de famille nombreuse, d'autres qui trouve ça dingue,

Il a y celles qui travaillent, celles qui s'occupent des enfants à la maison

Les entrepreneuses, les salariées

des blondes, des brunes

des qui ont des converses à talon dans leur placard

Bref,

Potentiellement : tout nous sépare !

C'est à croire que le seul truc pour lequel nous pourrions être d'accord 20 ans après,

c'est qu'il faut impérativement se faire injecter de l'acide hyaluronique dans les rides !

Sur la gueule, ben ça fait des ravages...

Mais en fait, non !

Car, entre nous, rien n'a changé !

Aucune de ces différences n'a pu altérer notre relation.

Notre amitié c'est un trésor.

on se le cajole.

on le protège.

C'est notre caverne d'alibaba !

On s'est fadé les mairies, les églises et les synagogues,

parfois 2 fois, pour les marier

On a traversé 3 cancers,

deux divorces dont un qui dure toujours,

On a perdu un papa

Et à chaque fois qu'on en a eu besoin,

il n'y a eu qu'a dire

" Sésame ? ouvre toi !"(ste plait)

Alors,

On va se les faire ces injections dans les rides même si on ne tombe pas d'accord sur le choix du botox ou l'acide huyaluronique !

On ira au fin fond de l'Amérique chercher un mâle reproducteur,

On se fadera les jeux de loto avec nos mères dans les maisons de retraites, s'il le faut !

Je re-signe pour 20 ans

Parce que les amies, c'est sacré !

Putain merde, j'vais pleurer !

week-end entre fillasses : avec ou sans tintin ?

2009-01-29T22:26:00.017+01:00

ben je n'avais pas encore parlé des deux célibataires du groupe :

Ce sont nos duponts à nous !

Lidye et kevina

"toute ressemblance avec des personnes ou des situations

existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite.

Ce sont nos 2 petits profitéroles au chocolat :

Elles font pleins de trucs ensemble :

elles parlent sérieux, elles picolent, elles vont sur le fauteuil se faire les ongles, elles passent sur le canapé pour le digestif.

Çà connaît les petites habitudes de l'autre, ça pleure de rire, c'est beau l'amitié, quoi !

(vous ai-je dit que toute ressemblance fortuite serait non avenue ?)

Ce qu'il y a de bien avec nos célibataires : c'est qu'elles ont la Pêche !

A croire que les maris, ça use ...

"entre guillemets comme dirait lydianne"

enfin,

Je dis ça, j'me comprends !

Biensur, il faut pas faire sa chieuse quand on cherche son tintin ...

Oui, parce que dupont et dupond

elles recherchent tintin

pour amitié durable,

voir plus, si affinitées.

Y'a un casting.

Inscrivez vous !!!!!

elles sont belles, elles sont fraîches nos duponts,

elles sentent bon le sable chaud et le parfum Prada !

Il y en a 10 ou 11 qui passent les auditions en ce moment, mais aucun retenu pour l'instant.

Week-end entre fillasses : un week end pantouflard !

2009-01-27T21:04:00.011+01:00

Oh, une grosse vache !

Un troupeau de vache

un troupeau de vache et un chien bleu

ca laisse a désirer au niveau des ongles !

faudra regarder ca de plus pres demain !

Week-end entre fillasses : irène est couchée mais ou est la presidente ? ?

2009-01-27T12:50:00.006+01:00

Toute ressemblance avec des situations réelles ou avec des personnes existantes ou ayant existés ne saurait être que fortuite.

Le grand regret de notre week-end de fille c'est l'absence de notre présidente !

On se sentait comme un navire sans capitaine...

Une fondue sans fromage... une soirée sans génépi...

Oui,

Elle n'a pas pu venir.

ou enfin si,

juste son enveloppe charnelle

mais avec rien dedans !

En effet, notre leadeuse n'a pas le don d'ubiquité

la plupart du temps

sauf !

à un moment

(c'est comme si le genépi était arrivé jusqu'à elle)

Quand elle nous a raconté une super histoire avec britney spears,

un certain grégoire très beau mais moche en fait

et une severine, poivrote qui picole du get 27.

pis après

elle s'est endormie...

Nous étions subjuguées !

Marie-odile en avait la bouche ouverte

et même que ça lui a donné une de ces soifs après !

Week-end entre fillasses : à couchevel y'a de la neige !

2009-01-26T15:25:00.002+01:00

Adieu maris, enfants, lave-vaisselle, position du missionnaire et autres occupations quotidiennes

.... et partons entre filles le temps d'un week-end !

Quelques détails réglés (le rhume de la petite, la grosses bosse du moyen)

nous voila en voiture pour "Courchevel"

Vous ai-je déjà dit que mes parents ne sont pas des ploucs ?

ou bien ?

bref,

là ou ailleurs !

Enfin, je dis ça mais heureusement pour Irène que nous avions choisi Courchevel.

Avec son manteau en Astrakan gris et ses bottes à talon ;

la méchante faute de goût que d'aller à Chamonix !

(Oui lidianne, ça marche aussi avec les Arcs)

Là, au moins elle avait de la copine poule de luxe Russekov pour l'épauler !

On a même failli la perdre au milieu d'un troupeau d'Azerbaïdjanaises fraîchement débarquées d'un jet privé.

C'est vous dire !

En revanche, pour nous autres en doudoune et moon boots,

ben c'était pas pareil !

Même en zadig et voltaire ( la doudoune), on ne se sentait pas dans l'ambiance.

On s'est juste plaint de payer 4 euros la café !

C'est un scandale 4 euros le café, non ?

Du coup, marie-odile n'a pas voulu laisser de pourboire !

On est pas radine mais faudrait un poil pour qu'on le devienne !

non mais sans blague...

Ah Marie-odile !

ben Magnifique, j'ai envie de dire.

Miss bonne humeur !

En arrivant, elle nous plante pas la bagnole de son mec sur le talus de neige ?

Tout sourire, enchanté d'être arrivée ! c'est pas grâââââve !

Faut déneigé avec les bottines en peau de bambi ?

pas de problème, c'est géniââââââle !

Elle déteste la montagne ? Mais qu'est ce qu'on est bieeeeeeeen ...

Tu lui fouarres sa manucure, pas de problème !

Un croche-pate dans la poudreuse ? ça retend la peau, c'est extraaaaaaaaaa !

Elle était surement sous lexo !

Je ne vois pas d'autres explications...

Ou alors c'est le génépi !

Facebook le microbloging

2008-12-20T16:18:00.005+01:00

j'ai plus le temps pour ton blog !
Facebook ça me prend trop la tête en ce moment.
je suis à fond sur le micro bloging : je raconte ce que je boufe, ce que je pense, ce qu'on me dit...
tout.
Bonjour la pudeur !

Ça nous rendrait pas un peu exhibitionniste cette affaire de taper des mots planqué derrière son ordinateur bien au chaud chez moi ?
ou chez toi ?
t'façon c'est pareil : je suis chez toi, tu es chez moi, on est chez les autres grâce à facebook.

Il n'y a jamais eu autant de gens qui savaient ce que je faisait en temps réel !
ma mère est ravie elle sait tout ce que je fais :
bientôt ca va être :
Lulu is en train d'aller à l'asperge ( comme dirait georgette)
Lulu is cloué sur les gogues car elle a mangé des crevettes pas fraiches hier soir.

Quand aux applications FB, n'en parlons pas :
Je chat cule mes amies, je chat bite des étrangers !!!
j'ai plus une seconde à moi,

j'ai peur de rater quelque chose pendant mon absence du web...
dis
tu crois que je suis addict, docteur ?
une addict sado maso et exhibo !
La classe, non ?

Félicie, ôssi !

2008-12-19T17:45:00.017+01:00

Rentrant chez moi et alors que je ramassais sur mon chemin un volet AR de la poste perdu qui virevoltait avec le mistral ;

Sur qui je tombe ?

Mon voisin : Monsieur Martinez Lucien,

dit " Lûûûûle ...

Enfin, c'est ainsi que l'invective Marise, sa femme.
Un petit pot à tabac d'un mètre trente au garrot, perpétuellement blonde platine avec une queue de cheval haute tressée jusqu'a mi dos et une frange roulée au bigoudi et qui, par le passé, tenait un bar PMU dans le 15ème.

C'est tout un programme la Marise.
Elle braille tellement que toutes les Bouches du Rhône savent qu'il y a, dans les environs, un mec qui s'appelle Lûûûle.

C'est une cagole, mais qui ressemble a un poney shetland, en vieux !

Le spécimen !

T'sais qu'ils arrivent de partout les parisiens pour la voir tellement elle est typique.
Y'en a presque plus des comme ça !

Bref

Lui, c'est un vieux docker à la retraite, il en a vu d'autres, il m'appelle " fiiille " et dit putaing à tous les mots.

On badine toujours un peu avant de parler de quoi que ce soit, c'est la régle ici.

"Oh, " ironise-je du menton " j'retourne à Lyon moi !"
" c'est quoi cette pluie qui tombe depuis 8 jours ?"

" Oh" qu'il me répond " putaing, je suis moisi !"

Arretons nous quelques secondes pour juger de la perfection de cette expression "moisi "!
Lûûle c'est du grand art que tu m'fais là.

Je brandis mon papier et lui annonce, en me gaussant car j'étais encore sous le coup du moisi :
" j'ai trouvé ça par terre, ce ne serait pas à vous, par exemple ?"

En un rapide coup d'oeil sur le papelard, je décrypte le patronyme "FAMILLE gérard" calligraphié par le facteur. Et je le lis tout haut.

" ah non, on connaît pas de Gérard, nous !" rétorque la Marise qui avait fait le tour de la voiture avec ses petites jambes potelées.

" OH, a moinse que ça soye MARTINEZ gérard" entonne le docker qui pensait que j'avais pu mal lire à ce point.

Et c'est là, qu'elle m'a fait la répartie du siècle,
mi-poney, mi-caniche nain, elle nous lance droit dans le regard :
" oh, Lûûûûle. Tu t'appelles pas Gérard ! tu t'appelles lucien. Vé, c'est pas toi alors Martinez gérard !

Des fois qu'il aurait oublié son nom le lule.

PS : leur chienne s'appelle "Brenda"

La décoration selon Lidianne

2008-12-16T09:04:00.000+01:00

Ma copine lidianne part 3 !

Une fois que j'avais mon numérique en main et après avoir bien shooté le sapin et les shoes, je me suis mise à faire attention aux peits détails tu vois ...

Heureusement des détails y'en a tout partout chez notre lidie !

par exemple :

Gentille comme elle est c'est normal, elle aime les animaux !

Y'a de la bonne vache sympathique

Un peu de dauphin aussi, mais bleus... avec un coeur dessus.

Si c'est pas mignon...

Si Alexianne voyait ça, elle serait jalouse de notre province c'est sur !

Bon et puis on a une problème :

elle n'a pas enlevé ses angelot mode de 1987 au mur.

Cristmas time chez lidianne

2008-12-15T10:49:00.003+01:00

Chère amie blogueuse de province et d'ailleurs

J'aime autant te prévenir tout de suite sur mon amie lidianne :

Elle croit que le père noël a des goûts de chiottes !

Après une soirée arrosée au saint joseph ou la seule faute de goût était le pantalon violacé de ladite.Et alors que je raccrochais l'appareil numérique qui venait d'oeuvrer dans son placard pour le shoesing winter 2008/2009 dont vous vous êtes régalées hier, (respire lidianne, respire)

Grand bien me prit de soudainement reluquer le sapin trônant au salon !

Ça vous passerait presque l'envie de s'user les pneus à courir chez IKEA se faire prêter son sapin écolo !
_

Quant à la crèche, ben je vous laisse seuls juges ... je ne trouve pas de mots en fait :

Elle me fit remarquer judicieusement l'absence du petit jésus qui sera posé à sa place pour sa naissance le 24 au soir.
Christ est né, Christ est vivant, Christ est mort de Rire !
Christ ne reviendras pas ... Il préfère les esthètes, les gens de goût, les riches, quoi !

Mais, penchons nous plus précisemment sur la décoration sapinesque :

Après la mode du blanc, l'argenté, les binbreloques; ma lidianne m'a inventé la mode du nounours !

et franchement, celle là, ben on me l'avait jamais faite.

"Bisou, bisou, gentil bisounours. Bisous bisou y'a rien de plus doux "

Quoi d'autre que je ne trouvasse point sur le sapin ?

ben si : Le bonnet !"Petit papa noël, quand tu descendras du ciel, tu sais que ça caille un peu et tu vas avoir très froid... Alors te t'ai laissé un bonnet sur mon sapin ! Nan, ne me remercie pas tu me laisseras un chéque cadeau Bérénice et ça ira bien"

Ah j'allais oublier,

Comme chez toute bonne lidianne qui vit cette période de crise avec humilité, on a la home-made mania...

On fabrique soi même sa décoration noëlique !

On entoure ses lettres cartonnées, qui d'un papier journal ( les page eco du figaro sont roses), qui d'un papier cadeau qu'elle a gardé de l'année précédente...

Il nous reste encore quelques nuitées froides à passer devant la télévision pour tricoter, peindre, encoller ou frottasser car il y a tout le STMAS a finir...

shoesing lidianne

2008-12-14T13:30:00.017+01:00

Salut les fashion addict.

Attachez bien votre ceinture

Petit voyage au coeur du placard de mon amie lidianne.

elle Y aime bien les bottes, bottines, boots et croquenots

Je tiens à préciser qu'il s'agit là de son placard d'hiver

pour le shoesing d'été nous reviendrons au Printemps

Date à laquelle, toute bonne lidianne qui se respecte, empapillote de soie des souliers d'hiver et sort de la naphtaline ses sandalettes estivales.

Et je te parle pas du pantalon violacé qu'elle m'a imposé toute la soirée !

Quand elle sort chez la baronne

elle ne les met jamais avec nous !

Nous ne sommes pas assez vieilles sans doute...

Pour marcher dans le froid sec

Ouais celles là ca va !

Mais ci-aprés, retenez votre souffle !

C'est du grand Art :

Ah lidianne je te reconnais bien là ...

Bon je ne vais pas te le cacher amie blogophile, lidianne : c'est un pseudo

En fait, elle s'appelle LIDIE

Tu vois comme ça craint

En plus elle a une R19 green...

demain, ne manquez pas "le sapin de lidianne" sur ce blog ! c'est de la grande province...

la tektonik

2008-12-03T15:25:00.013+01:00

salut les mères de famille.

"No stress"

"je vais vite" avec lorie ( cette petite mijaurée)

Oh !

Ca doit faire mal aux bras au bout d'un moment.

Mesrine sort du corps mon fiston joli !!!

2008-11-25T10:47:00.005+01:00

Vla t'y pas que j'ouvre mon appareil photo pour faire mon year book yourself sur face book et voila ce que je trouve !

Jojo se prend en photo tout seul, dans mon dos...

En Outre,

l'autre nuit, alors que je me couchais, j'ai trouvé ce flingue sous mon oreiller.

Jojo s'était endormi dans mon lit !

Moi je dis : Vade retro satanas !

Alice au pays des petits hommes verts.

2008-11-24T20:42:00.009+01:00

Quand je vous disait qu'Alice est une extra-terrestre !

Non mais, je ne serais pas un peu visionnaire moi des fois ?

Alice, c'est très simple, elle a été nominée au premier prime

puis à tous les primes suivants sauf 2.

même qu'ils ont inventés de faire chanter les nominès avec des artistes pour elle !

Ouais !

Même marine machin (dans marine y'a marre) elle le dit !!!

Bref,

Malgré ce régime de mise sur la sellette systématique, elle est toujours là parmi les 5 derniers.

Et presque en demi finale !

Alors je te le re-dit amie blogueuse de tout age.

Alice, je t'ai percée à jour,

On me la fait pas à moi !

Les extra-terrestres influencent ton petit corps mou par le biais de la télépathie afin que tu tapes 1, puis 2 la semaine suivante, puis 1 à nouveau, puis 3, puis encore 2 la semaine d'après...etc

Oui, les extra-terrestres nous gouvernent mesdames et mesdames !

Comme dirait notre ami Raphael el paquetone " Alice, c'est oun Box de sopresse " (en franglo- Hispanique dans le texte).

Gerra - Le doigt dans l'...

2008-11-19T17:57:00.001+01:00

il est con ce gerra !!!

BIO SMOKE

2008-11-15T17:01:00.006+01:00

Aujourd'hui rubrique tata jackeline car j'ai la découverte Bio du siècle.

Dentente, Plaisir, liberté..... mais surtout légalité et fraternité

Le biosmoking

Le bio smoking c'est fumer le l'herbe, mais légale.

Il y a un site, tu commandes différentes herbes selon les effets qu'elles produisent...

Il y a des herbes de chaman, des herbes de provence, tout...

2 jours après tu recois ton colis par la poste !

Louées soient les voies postales....

Vous me connaissez, j'ai testé pour vous :

Avec gillou, on a choisi le "pack decouverte".

Pour le test j'ai choisi le Yucatan Fire,

"harmonious blend of the finest herbs" qu'ils disent sur la boite.

J'ai repris une activité que j'avais oublié depuis bien longtemps :

ROULER !

Ouais je sais j'avais le goigt un peu rouillé.

Un petit coup de rouge avec, ça mange pas de pain.

Alors quels effets vous avez envie de demander ?

ben, moi ca m'a filé le but comme un compteur à gaz

rapport à une céphalée sévère qui m'a pris le cortex frontal...

à part ca Rien !

Il faut que je ré-itère.... j'ai pas bien vu.

La ginche, une contribution d'annick

2008-11-11T10:34:00.001+01:00

Etude de marché sur la dermatologie anti-vieillissement

2008-11-10T17:48:00.011+01:00

Bon, certes il y a l'acide Hyaluronique et j'ai testé pour vous c'est bien.

Avant l'acide

après l'acide.

Remarquez que la ride du lion a disparu sur ma personne !

(Oui, lidianne je sais qu'on voit rien mais imagine ... )

250 € la séance, en une fois, pas d'exclusion sociale, qu'elle a dit la dame.

Mais pour Illuminer le teint ? qu'elle me demande ma présidente qui trouve que j'ai le teint terne (manifestement)

ben pour le teint lumineux c'est pas l'acide

C'est le PEELING !

nan lidianne, pas celui que tu te fais le dimanche matin dans ton peignoir descours et cabaud...

Le peeling Juvederm

80 € la séance, 4 séances, ça fait comme un gros coup de soleil pendant 24 h

Enfin

en dernier recours

Quand t'es vraiment vieille

il y a :

Le laser AFFIRM

carrèment : On te passe la che-tron au laser pour une dermabrasion !

250 € la séance, 4 séances à un mois d'intervalle.

Vous n'avez qu'a lire le lien pour savoir s'il y a exclusion sociale moi à ce prix je préfère raccrocher (pour l'instant).

Pour conclure ce sujet

je souhaiterais citer un phrase de valèrie Lemercier :

"Ce qui compte, ce n'est pas d'être jeune dans sa tête mais d'avoir un jeune dans son corps"

Dans berlusconi y'a "ce con"

2008-11-08T23:42:00.017+01:00

Il a la berlu le vieux !!!

Il a trouvé Obama "jeune, beau et bronzé" !!!

Han, l'autre il a pas vu qu'il était noir le gars...

Enfin,

Puisqu'on est là !

Profitons de cette petite "apartheid"

- Laurent Ruquier sort de mon corps petit cochon !!!! -

Et parlons cheveux

Ceux del Cavaliere ...

On sera pas venu pour rien...

Alors, figures-toi qu'ils poussent bien drus en ce moment

(les cheveux lidianne, les cheveux)

Oui

"Sua emitenza" a des petits sursauts capillaires !!!

Avant

Y'vait rien !

Après :

Le paillasson.

Bonjour les implants !

Mesrine - L'instinct de mort - teaser

2008-11-05T10:34:00.004+01:00

Mesrine, c'est bien !

mais c'est très VIOLENT.

Je dirais même plus, c'est marquant !

Difficile de l'oublier en sortant de la salle et pendant les 3 jours qui suivent...

Je ne sais pas si c'est le personnage qui produit cet effet, ou le film ! Peut être les 2 mon capitaine...

Mais trève de revue cinématographique.

Maintenant, laissez moi m'exprimer sur le producteur du film :

Thomas Langman !

ben c'est un gros con, c'était l'occasion de le dire !

Notre chère lidianne qui l'a vu en vacances nous l'a confirmé, je ne diffâme pas !

(je ne me serais pas permise...)

Enfin,

Espérons qu'il gagnera plein d'argent avec ce film pour s'en coller encore plus dans le nez jusqu'à ce qu'il saigne ...

bouh le vilain....

Le paquetone

2008-10-31T22:16:00.005+01:00

Cette année ils ont espagnolisé la starac : Olé !

Ras le bol des johnny le tôlier,

plein le cul de tina arena

Ouste dany Brillant qui se dandinne sur son swing

(han le pauv' mec que c'est, lui )

Dégagez tous bande de nevrosés

Et faites place à

RAFAEL AMARGO

danceur de flamenco et prof de flex,

de son vrai nom jesus rafael garcia hernandez, ça ne s'invente pas !

Il est fabuleux,

il est GRANDIOSE.

Ce soir il a dit "ivan, Il connait qu'elle qu'il voulait "

Ca pose un homme ca, non ?

Mais ce qui pose un homme c'est la petite boule qu'il a entre ses jambes !

notre nouveau jeu : acapela

2008-10-28T15:57:00.007+01:00

chére amie desesperate

je dois t'informer de TON nouveau jeu :

détourner les sites de GREETING CARDS

Pour exemple je te LINK ce doux message de notre amie annick,

petit être doux et blond,

aérienne,

insouciante de fraîcheur

et sensiblement fragile,

en un mot comme en cent

une boule d'amour.

Néanmoins

cette petite effrontée ne mâche pas ces mots lorsque que l'on touche à son intégrité

En effet,

nous avons déclenché sa fureur car nous l'avons rebaptisée lingette au lieu d'annick

ce qui n'est pas tellement mieux mais pas tellement pire non plus

CLIQUE ICI pour voir.

allez slip