hello les kitty

Vous avais-je dit que ma Lidianne met des tee shirt Hello Kitty pour dormir ?

L'Art est-il dans la réponse ou dans la question? ou dans les deux ou alors dans aucun...

Décidemment la perruque blanche c'est mon crédo en ce moment.
Mais avec les chaussures de minie, c'est beaucoup plus seyant.



Bon mais trève de perte de temps :

Quelle métaphore y-a-t-il dans cette image ?

Si je vous demande ça, c'est parce que je n'ai pas encore compris moi même ...


On m'avait dit : "tu joues à cache-cache derrière le totem " (flowerbox at flowerbox-gallery)

A vot'bon coeur m'sieur dame

C'est la crise et j'ai faim

merci...

OK, mais vas-y toi te cacher derrière un totem de 25 cm de diamêtre.
T'es con ou quoi ?

En plus de ça, on m'avait dit aussi "prends le lapin dans ta main, tu es Alice !"
Ah bon ?
mais je croyais que j'étais minie ?
rapport aux shoesing...

Pour finir, on m'a dit : "lève ton pied gauche, rentre ton ventre, penche toi en avant, ouvre ta bouche et regarde dehors en même temps"
J'étais plus irriguée!
Alors du coup, j'ai pas cherché à comprendre !

Mais quand je me vois comme ça, au milieu des orhidées, des Asparagus et des lucky Bamboo, dans cette composition harmonieuse de flowerbox at flowerbox gallery

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ben je me trouve conne !


L'oxygène est revenu dans mon cerveau c'est pourquoi je me demande :
Si ce n'est mickey,alors qui est cet homme qui me tend la main dans ses starting block ?

Le bonnet d'été

Apres les bottes d'été, pourquoi pas lancer cette année le bonnet d'été ?

Mais pas en coton malheureuse !
tu veux ressembler à ton fils de 3 ans ou bien ?
Non le bonnet coton c'est pour Natalys ( paix à son âme)

Là, c'est un bonnet genre faux cheveux.
En synthetique biensur
On est contre la fourrure ici.
Bardot is watching you
En faux cheveux blancs.
Ce qui est très seyant
et d'ailleurs j'ai 120 ans sur cette photo.
Mais c'est à cause de la lumière
et aussi de la fatigue
et de l'acide yalu qui s'est resorbé
et aussi des 5 Kilos que j'avais perdus
et pis merde, tiens !

faut-il parler pendant l'amour ?

Oui ben je me le demandais justement en prenant cette photo.

A mon époque (l'année dernière), ça faisait un peu film de cul de parler pendant l'amour !

Une femme bien éduquée, une bonne bourgeoise propre sur elle qui ne voulait pas passer pour une pute, devait juste se taire !

Point final marie-chantal !

Est ce que tu vois Roger Federer dire à sa femme :

"Tu la sens, salope"    ?

Et vois-tu sa femme lui répondre :

 "Oh oui, mon gros chibre, Tape au fond, casse moi tout la d'dans" ?

Enceinte en plus ! 

Non vraiment ...

Convenons-en, amie du genre humain, cette Madame Federer, ben c'est pas la classe qui l'étouffe  ! 

Chez la bourgeoisie bien pensante :

Nous acceptons les "hummmmmmm",

Éventuellement les "oh ouiiiiiiiiiii"...

Mais c'est tout !

Quelques manifestations physiques sont hautement recommandées

Comme gémir, frémir, s'évanouir de plaisir...

Enfin, tous les verbes du 2ème groupe !

Crier grâce.... ?

à la rigueur... !

Car il  sera toujours bien vu de flatter sa monture.

Mais surtout pas de "encore, encore ! " ça fait vraiment ringardes du camping....

Quoi qu'on y aimerait bien le camping desfois...

Surtout pas conjuguer le verbe jouir ni au présent, ni au passé.

Ça fait trop province.... Restons digne tout de même !

Mais voila !

le HIC !

Si tu dis rien, tu passes pour quoi ?

Ni plus ni moins qu'une petite menteuse ?

 ou pire : pour un mauvais coup ?

L'heure est grâve blogueurs, blogueuses : 

s'il faut parler pendant l'amour, alors, que dire ?

Prochaine question que nous traiterons ici, faut-il parler APRES l'amour !

Vaste chantier s'il en est...

Camping car mon amour !

Cette année, crise oblige, si vous navez pas de parents dotés d'une maison dans le Luberon, prenez votre maison sur votre dos... 

ou plus precisement mettez votre maison sur roulettes !!!

(Qu'est ce qu'on est malin chez Fiat )

Vous aurez tout à proximité ( pour ne pas dire promiscuité)

Ici le salon :

ici la cuisine :

Evier, four à gaz, frigidaire et bruleur à gaz. 

la classe internationale.

ici la salle verte comme de l'eau:

même que tu peux faire pipi, te brosser les dents et te doucher, en même temps !

Si c'est pas le bonheur ca !

ici, Ton lit :

(oups il n'a pas été fait par Rosita, j'vais la virer vite fait celle la...)

Et enfin, la cabine de pilotage sous ton lit :

Le tout à louer pour 30 € par jour à Madame Nicole X, 84000 Avignon.

Allez, 

Orouâr !

A Song For You Elliott Yamin

Dalé peut aller se rhabiller ....

extension du domaine de la lutte

Chère amie bobo : mire un peu ce qui remplace le trou béant qui était là.

J'ai mis une extension !

Les travaux chez moi c'est un roman, qui dure, qui dure, qui dure... 

Mais ça y est on fait les plâtres...

On a pris, pour se faire, un petit tunisien, qui fait son plâtre traditionnel et ma bonne dame vous allez m'en dire des nouvelles.

Whouyou !

Tu vois la mer derrière ou t'es miro ?